心理話|最讓人討厭的說話方式top1出爐，你中招了嗎？_習慣性_孩子_對方

最近，網上有一個投票：你最討厭的說話方式是什麽？ “習慣性反問”位居第一。

與此同時， “習慣性反問有多討厭”也成了某音的熱門話題，超過1000W的在看人數，足以說明：“反問”這事兒，戳中大家的心窩子了。

試想一下以下場景，看看你能忍到第幾句：

當你突然找不到手機，問老公有沒有看見時，他說：“你沒長眼嗎，不會自己找？”

當你搬家時，不小心磕傷了腿，爸媽說：“這麽簡單的活兒都做不好，你還能幹什麽？”

當你問同事工作做完了嗎，他說：“你當我有三頭六臂嗎，能做得這麽快？”

當你問孩子吃蘋果是否需要削皮時，他說：“這還用問啊！現在吃蘋果誰不削皮？你就是懶！”

在與人交流時， 習慣性反問總是難以讓人接受，會給人一種不像是在溝通，而是想找茬的感覺。

為什麽“反問”會有這麽大的殺傷力？我們又該如何和喜歡“反問”的人相處呢？

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一種超討人厭的說話方式

殺傷力超強的“習慣性反問”

習慣性反問是一種常見的語言方式，牠是指在交流中不假思索、習慣性地 帶著一種不耐煩的反問的方式將問題踢回給對方。往往這種回答的方式讓對方吃了癟，回也不是，不回也不是。

這種“反問”的關鍵不在於得到答案，而是強調語氣，表達情緒。如果對方是性格溫順的人，可能會心裡委屈但是會默默承受，但是對方如果是同樣是暴脾氣的話，一場唇槍舌戰是不可避免的了， 最終可能會造成很惡劣的後果。

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把恩愛夫妻推向離婚邊緣

有個網友就曾分享 “我之前差點因為反問句離婚了”。

當時她剛出月子，每天都因照顧孩子心力交瘁。有一天，老公下班後，隨口“抱怨”了一句：“今天工作真累啊。”她連腦子都沒過，脫口而出： “難道我在家帶孩子就不累嗎？”

瞬時，兩人的“戰火”就被點燃了。揪著雞毛蒜皮的一些小事，你一言我一語地一通亂吵。“戰爭”持續了三天三夜，甚至還 鬧得夫妻倆分了居。

事後，她自我反思：“之前，我並沒有意識到， 下意識反問會對感情帶來這麽大傷害。”

不管是老公還是自己，“辛苦了”都是事實。可一旦用反問句說出來，就 潛藏了一層攀比與貶低的“弦外之音”：“我比你更辛苦，你不配抱怨”。

“下意識的反問”，像一個放大器， 不僅放大了伴侶原本的負面情緒，甚至還引發了自己的委屈和抱怨。

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讓孩子產生不配得感

親子間的“習慣性反問”， 摧毀的是孩子的未來。

網友@阿翔，因為母親常年的“習慣性反問”， 心有陰影。

小時候，母親讓阿翔幫忙拿東西。阿翔不清楚東西的具體位置，就順口問：“東西在哪兒啊？”

明明只是一句正常的提問，卻惹得母親突然發火：“來，在我手裡呢！你自己沒眼嗎，不會去找找看啊？”

直到阿翔長大後，每每遇到困難，還是會不自覺地想起母親的咒罵。他下意識地覺得別人也會像母親一樣罵自己。所以， 從不求助，生怕被人發現自己有問題不懂。

“反問”通常由關係中的強者向弱者發出，這裡的強弱可以是客觀力量的對比，比如父母對孩子。在這種關係內，被“反問”的一方因為比較弱小， 會認為是自己或自己的行為有問題，才會被別人這樣對待。

於是，他們會選擇壓抑自己的需求，按照對方的期待去表現。而這種對真實感受的壓抑，會內化成 “低自我評價”，覺得自己很差勁， 產生“不配得感”。

這些孩子長大後，容易形成“討好型人格”，不敢或者恥於向任何人提出自己的需求。

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讓未說出口的真實需求無處著落

反問句之所以讓人膈應，不僅在於牠堵住了我們表達的慾望，更在於 牠讓我們內心的真實需求，被“噤聲”了。

像一些孩子，在找工作上遇到了困擾，很苦悶，想和父母傾訴一下。結果父母的一句“誰叫你當初要選這個專業？”，瞬間讓人失語。

話還沒說，已經被噎了回去， 委屈還沒訴，又被堵回了心裡，這才是真正刺痛人的。

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為什麽有些人，就是習慣於反問？

使用恰當時，反問是一種能夠有效加強說服力、引導別人跟隨自己觀點的方式。但 如果反問使用不當，也可能導致不快的感覺，甚至會產生負面反應的情況。

那麽，為什麽有些人就是不能好好說話，遇到問題會習慣性反問呢？

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“反問”是一些人的心理防禦方式

有心理學研究發現： 高自戀低自尊的人，通常攻擊性和防禦性水平都比較高。

高自戀決定了他們在意自我形象，迷戀關係中的權力感。低自尊則導致他們對評價性話語太過敏感，需要借助他人的正面反饋，來確認自己的價值。同時他們也難以直接表達攻擊性，便習慣採取更隱蔽的方式，來維護自我價值。

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通過“反問”展示優越感

“反問”有個功能是轉移提問權，把提問的主體換成自己，目的是為了控制話題的走向，或者控制對方。這種反問通常包含兩層意思： 否定+貶低。

人們使用反問句是為了展示自己的優越感或挑釁對方，比如通過反問，先否定你提出的問題，再對你的品味進行貶低，從而擡高自己，展現自己的優越性。

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為了發泄情緒

這種反問，是出於對“問題”本身或提問者 感到不滿。他們覺得這個問題太簡單/太蠢，不應該被提出；或者他們對提問題的人本身就有意見。

無論出於何種原因， 這些“反問”的重點都不在“問”，而是為了“釋放攻擊性”。

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如何應對“習慣性反問”

在反問句的“戰場”上，從沒有贏家，不管是聽的人還是說的人，最後 一定是雙輸。

因為牠堵塞了親密關係中真實需求的交流，變為情緒化的發泄。久而久之，我們只能在“被反問句傷害”與“傷害他人”中糾纏，卻始終沒有解決真正的問題。

在應對“習慣性反問”這種情況時，可以從這兩方面入手。

如果你是習慣“反問”的一方：

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增加自我覺察

想要改變語言習慣的第一步，就是 先了解自己的說話方式。

因此，我們可以多聽聽自己的語言消息，想像一下如果你是對方，聽到自己說的話有什麽感覺？或者也可以找朋友和伴侶一起探討，自己平時的溝通習慣是怎樣的， 有時他人視角中的自己和你眼中的自己可能完全不同。

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把反問句改成陳述句

擺脫習慣性反問，最簡單的就是 把反問句改成陳述句。

比如：孩子問“媽，我的筆袋在哪裡呢？”當你下意識想說“我怎麽知道呢？我是你的保姆嗎？”的時候，你可以把牠改成“我不知道呀，你再找找看吧”。 陳述句的語氣是平和的，沒有敵意的。

擺脫習慣性反問的說話方式，用更友好，更尊重人的方式與他人溝通，建立更和諧的人際關係。

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嘗試換位思考

習慣性反問常常是一種置身事外的批判和質疑，這種溝通方式可能導致對方感到無力或受傷。然而，換位思考可以幫助我們更好地理解對方的觀點和感受。

在與他人交流時， 我們應該盡量設身處地地考慮對方的角度，並以理解和同理心作為出發點。這樣做不僅能增強溝通的互動性，還可以建立更深入、更有意義的對話。

如果你是被“反問”的一方：

那麽當你因為對方的言語感到不舒服時，不要直接攻擊回去或者冷暴力，這樣只會升級衝突，積壓矛盾。相反， 你可以試著向對方表達你的真實感受，告訴他你很受傷。

需要注意的是，即便對方是你最親密的伴侶，最好的方式依然是： 盡量不帶攻擊性地表達，但也不需要無底線地容納對方的情緒。

最後，如果你已經盡力做出了嘗試，對方還是沒有改善；或者你發現對方就是一個喜歡無緣無故攻擊他人的“自戀型人格”，那麽 遠離這段關係才是最明智的做法。

破壞親密關係、親子關係往往就是從這種小細節開始，互相消耗。想要讓家庭關係和諧，先控制好自己的情緒，學會正向的溝通，別再讓心中的愛意，因為一時口快被誤解。

很多時候， 你說話的方式，比說話的內容更重要。

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