春節吵架傷感情？心理學親測：3步把衝突變親密催化劑_方式時_情緒_醪糟

作者：阿辛

來源：微信公眾號：心理閱讀（ID：gh_18f552bcc5b5）

據相關數據統計，72%的年輕人因為家庭矛盾而提前返程。

為什麽最該甜蜜的儀式，總會伴隨"除夕煙花"般的必然爭吵？

當幺爸第n次糾正我做事的方式時，那個奪門而出的清晨給出了殘酷答案：我們明明最珍惜的人，為何偏偏傷得最順手？

今天我們就來好好聊聊這個話題。

01

為什麽越是隱忍，就越會爭吵?

不管你承認與否，我們大多數人回家過年都會面臨矛盾甚至爭吵。

一方面，離開了熟悉的工位，來到一個相對陌生的房間，這種環境的巨變，本身就會給人帶來不安全感；

另一方面，我們每天都得面對著觀念和行為習慣均不同的家人，疲憊應對著他們的思想入侵，儘管大家表面上風平浪靜，實則怨聲載道，爭吵隨時會爆發。

在春節這個特殊的節日，大家都想一味和諧，忽視甚至壓抑自己的怒氣，但是怒氣怎可能如此聽話，該發的火還是要發，只不過被我們人為延長了。

具體來說，在面對一些小矛盾時，本著以和為貴的基本原則，誰也不願意大動干戈，即便是簡單地表達不滿，也存在引發爭吵的可能性，於是大家都選擇了“忍氣吞聲”。

但這種隱忍，並不會讓我們的“不滿”消失，牠以一種我們看不見的方式積攢著，直到到達臨界點，像鞭炮的引線一觸即發。

先來聊一個我自個兒的案例吧！

02

一桶醪糟引發的"親情戰爭"

今年回家過年，我也和幺爸爭吵了幾番，就聊聊離開老家的那天早上的事兒吧。

事情起因是這樣的：

初五一早，我和二哥要離開老家，走之前，幺爸讓我帶些醪糟回單位。

打開幺爸辛苦蒸好的，醪糟的甜酸味混著晨霧撲面而來。

二哥舀醪糟的鋁勺碰得玻璃瓶叮當響："難得回來，多裝點！"本來只想要半瓶的我，看著滿滿一瓶，只好閉上了嘴。

緊接著，我幺爸看到了那滿滿的一瓶醪糟，就說了句："裝嫩個多，你一個人啷個吃得完？"

我想也是，於是就默默地倒回去了一半，倒完之後。

他以為我有不滿，嫌他給得少了，又過來搶我手中的瓶子，想要再次添滿，我趕緊說不用不用，於是想快點封瓶子走人。

誰成想他又說：“瓶子不是這樣封的，要加一層薄膜，不然要漏”，我乖乖照做了。

結果他又說，聲音有點不耐煩：“不是的，要加兩層薄膜，你曉得啥子喲！”

我強忍著怒氣平靜地說道：“不要了!”

三個字脫口而出的瞬間，我恍惚間看見他瞳孔猛地收縮——那是種被拒絕的刺痛。

然後，我順勢直接把醪糟全部倒回去了

緊接著，他就開吵了，我則假裝沒事兒似的跑回自己臥室，收拾行李，收拾好後，裝上車。

最後開車走的時候，只是搖下車窗說了聲“再見”。

後視鏡裡，那個穿藏藍棉襖的身影逐漸縮成小點，仍固執地站在曬場邊，直到轉彎再也看不見。

大概半小時後，我又給他發了一條長文消息，給他賠了個不是，表達了感謝，讓他自己在家注重身體，別太累了，最後還給他發了個200元紅包。

他沒有回復我，自然也沒收我的紅包。

03

吵架指南1——如何穩住情緒?

前面講過，爭吵是避免不了的，並且從某種程度上講，你越是竭力避免某事發生，牠就越是容易發生。

接下來要面對的問題就是：“究竟該怎麽吵”，我的建議很簡單：

先穩住情緒，再穩定輸出。

先來說說穩住情緒。

這一點很簡單，當我們的大腦完全被情緒占領時，爭吵的目的不是為了表達訴求，而是轉變成責怪對方，證明對方是錯的，或是讓對方處於道德低位。

這時的爭吵效果只能是傷害，互相傷害。

所以第一步是先穩住情緒，首先我們需要了解情緒的產生過程。

心理學上有一個著名的情緒四環節，即情緒產生的四個步驟，就像打遊戲通關一樣。情緒不是突然爆炸的，而是一步步發展出來的。

具體而言就是：場景，自動喚起，認知解釋與應對。

『場景』引發『自動喚起』，產生身體反應，然後才是姍姍來遲的理智，做出一番『認知解釋』後，才是具體的『應對』方式。

干預點在哪裡?

兩個地方：場景和認知解釋。

①場景——戰術性撤退

應用1——直接閉口不談

你肯定有過這種經歷，對於某件事兒，你還沒有開口，你就知道對方肯定會因為這件事吵起來，所以你選擇閉口不談。

自然也就避免了爭吵。這種方式當然是最省心的，問題是牠不是長久之計，你遲早會因為心情不好而爆發。

前面提到過，在情緒這裡，壓抑永遠不能解決問題，但如果你確實不想爭論，那就先暫時避開這件事吧！

應用2——暫時避避風頭

正所謂，三十六計走為上計，在衝突剛開始，最好的方式不是硬鋼，而是『戰術性撤退』——讓彼此分隔開一段距離，不至於兩敗俱傷。

戰術性撤退不是逃避，而是一種智慧！

回到我和幺爸的那次爭端，我就是用的這招，他吵讓他一個人吵會兒吧，誰還沒點苦水想吐呢！

我就安安靜靜地走回臥室，關上房門，坐下來，戴上耳機，播放最愛音樂，沈浸音樂中。

放心吧，爭吵得不到回應，他很快就吵不下去了。

②認知解釋——轉念的智慧

我們前面說過啦，這一步會直接導向下一步怎麽行動，所以這也是改變你的應對方式的最後關口。

具體怎麽做呢？也很簡單，就是：

想一想有沒有其他可能性?

因為自己可能已經陷入了自我視角無法跳出，最好的方式就是問問別人：這件事，你怎麽看？

在我與幺爸的爭吵中，我會認為幺爸嫌我拿多了，完了他還不敢表示，又把醪糟給我裝回去，我因此生氣。

我問了一個朋友，朋友給出的解釋是：也許他只是出於節約食物考量——醪糟如果放久了，會變質，所以希望我能快速吃完，別浪費了，所以才不想拿給我那麽多！

你看，事情還是那件事情，但是解釋不一樣了，我們的看法以及情緒也會跟著發生改變。

其實，即便你用了上述方法，你可能還是會生氣，沒關係，生氣表示你很在意，說明這個問題，對你很重要。

即便沖TA發火了，也不要緊，繼續使用下面的復盤方法，關係越吵越緊密，不是沒可能。

04

吵架指南2——怎麽穩定輸出?

我們已經做了許多前期準備，情緒安撫得差不多了，調試好心情，接下來就要放大招了。

根據自己情況，找個合適的時機，選個合適的方式，和他一起復盤：

第一，剛才我怎麽啦？

第二，我為什麽感到生氣?

第三，詢問對方，你為什麽生氣?

第四，今後面對類似情況，怎麽處理?

什麽?大招就這?

這大招可能讓你失望了，但事實就是這麽簡單：衝突的本質是因為自己的訴求沒被看到，或者沒被滿足，那就表達自己的訴求，盡量去看見別人的訴求唄！

先問，自己剛才怎麽啦，是在表達自己的感受，也有一點示弱的意味。

再問，我為什麽生氣，實在表達自己的訴求，自己的什麽需求沒有得到滿足?

其次問，他為什麽生氣，是在探尋對方的需求是什麽？

最後，找出一個普適的應對方式，復盤不是哐哐一通分析就完了，還得研究出應對措施，有了藍本，以後就不怕遇到類似情況再次發生爭吵。

05

後續處理

當天晚上21點，我又給幺爸打了個電話，再次給他賠了個不是，具體內容不記得了，大概是：

“我也是年輕氣盛，一時激動”——感受

“當時我只是因為你的兩個要求——包裹膠紙，感到不耐煩，不是嫌你給少了，氣不是朝您發的，您老別太在意！”——需求

“您有什麽不滿，也可以對我說出來，別忍著不說。”——拋問題，你為啥生氣

他也給我道歉說，

“我誤會了，我以為你把醪糟全裝走了，沒給我留點，我一個人好不容意蒸的醪糟全被拿了，我感到不舒服”

然後我們倆又嘮了十幾分鐘，最後他還說，

“我年紀大了，有時候說話啰嗦，你也諒解一下。”

我當時就感到內心一顫——這老頭，竟然也會服軟了，也會示弱了。

我安慰道：

“沒事兒沒事兒，大家都是一家人，互相諒解嘛！”

事情完美收官！

現在看來，攤開了聊聊，其實也挺好的，至少大家都在表達最真實的自己。

06

寫在最後

要知道，衝突本身藏著關係升級的密鑰。

很喜歡李松蔚老師的一句話：比起“不要吵架”，更有效的建議是“吵也行，吵完倒杯水”。

吵架不是問題，無效吵架才是災難。

吵架無法避免，關鍵是怎麽吵正確？

先運用戰術性撤退，拉開安全距離，

再運用轉念的智慧，

最後使用四問法，好好溝通！

希望本期文章能給你帶來一些啟發，最後祝願大家都能過個安心年，即便吵架也要吵出感情來！

作者簡介 ：我是阿辛，一個熱愛心理學的男孩。愛讀書愛寫作更愛生活！品讀心理，洞悉人性，快節奏時代，別忘記關懷自己！

互動時間

這個春節假期你有跟家人吵架嗎，你是如何處理的？歡迎在評論區留言分享你的故事！