“一個女生的最後六年”刷屏：什麽時候該結束一段心理咨詢？_來訪者_生活_那隻

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文章編號：F20240711

心理信息共享專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 942 篇文章

最近這一週，澎湃的一篇名為 走進心理咨詢室後：一個女生的最後六年 的專稿在我的朋友圈“刷屏”，引起熱議。

文章詳細講述了一位女性因為患有心理疾病，尋求心理咨詢支持，但是在長達6年左右的咨詢中，前後兩位心理咨詢師對她的“幫助”都沒有起到效果，反而有不少“做法”具有很大的爭議。

而這位女性也曾想離開讓自己也感到有些不解的咨詢關係，但是最終沒有實現。在某次結束咨詢後，她自殺的念頭更重，最後在不久之後，選擇離開人世。

過去，我們經常會討論：“什麽時候我們可能需要心理咨詢？” 而當越來越多的人開始主動尋求心理咨詢的幫助，不再將其視為只有在出現嚴重問題時才需要的選擇，這又衍生出了一系列新的議題：

我的心理咨詢好像進入了停滯期，怎麽辦？

不知道聊什麽的咨訪關係，何時能結束？

怎麽判斷咨訪關係可以結束了？

隨著咨詢的順利進展，作為來訪者我們會有越來越多的改變：原本痛苦的情緒不再那麽難以負荷，對生活有了越來越多的期待，人際關係也有了更為安全的邊界。心理咨詢的效果通常會進入—個平臺期，從那之後，我們的收獲會逐漸減少。

如果在停滯中，咨詢仍然持續下去，可能會增加依賴性和沈迷的風險。

因此，而正當你進入心理咨詢後，有一個同樣重要的問題，值得你考慮：

什麽時候該結束一段心理咨詢？

“心理咨詢就是要讓

咨詢師有一天不再有用。”

有些觀點認為，咨詢師可能存在一種 無意識的傾向，希望來訪者繼續咨詢。 這種想法不難理解，因為即使來訪者的收益逐漸減少，持續的咨詢對咨詢師來說仍意味著經濟上的收入。

除此之外，經驗不足的咨詢師可能會將咨詢的結束視為 一種失敗或被拒絕，因而在情感上 抗拒結束咨詢的決定。

在咨詢設置中，大多數咨詢師的初衷是希望來訪者能從咨詢中獲得 “最好的結果”，這份 “最好的結果”有時也包括 在適當的時候結束咨詢。

而咨詢陷入停滯，更多是咨詢師在盡全力後無意識形成的一種結果。

“心理咨詢就是要讓咨詢師有一天不再有用。”

在咨詢設置中，良好的咨詢關係應該基於信任與目標感。到了適當的階段，結束咨詢可能標誌著來訪者已經具備了獨立應對生活挑戰的能力，這是咨詢的一部分。

因為一個好的結束，亦是人生旅途中一個好的開始。

（ps：心理咨詢的目標，不只是讓你在短時間內感覺好一些，而是要切實幫助你改善生活。如果咨詢中的怨恨情緒增加，內疚、羞愧、焦慮或恐懼的感受被轉化為“受害者”的身份感受，讓你難以承受，你擁有展開聊聊或離開這段關係的選擇。）

認可與賦能：

什麽是有效咨詢

在咨詢中，認可來訪者的經歷固然重要，但更重要的是通過咨詢賦能來訪者，幫助他們改善未來的生活。

單純的認可或許能讓來訪者短暫地感覺好一些，卻難以帶來持久的成長和改變。

如果咨詢一味地聚焦於對來訪者經歷的認可，甚至過多地指責外部環境或他人，來訪者可能會逐漸感到被困在這種模式中，難以前行。

一種常見的跡像是，咨詢師根據來訪者的描述，對未曾見過的他人，如來訪者的伴侶、父母或同事，輕率地下結論，例如： “

聽起來他是個自戀型人格”；

“她可能是邊緣型人格”......

這樣的判斷看似在支持來訪者，實際上卻可能引導咨詢 偏離方向。

當咨詢的重點轉向如何應對他人的問題，而非幫助來訪者根據自身的價值觀和需求去行動時，來訪者的成長可能會被限制。

這種基於刻板印象或簡單標籤的判斷，更多是一種受害者認定，而非科學的分析與深刻的理解。

真正有效的咨詢，不僅要認可來訪者的經歷，還應 引導他們找到屬於自己的力量，用積極的方式面對生活中的挑戰，走出困境。

習慣形成與習慣本身：

僅僅意識到問題，是不夠的

互聯網上多數心理學的相關理論，聚焦於揭示童年經歷中隱藏的“真相”—— 認為童年發生的事情塑造了一個人內在的衝突和未來的行為模式。

這些理論假設了只要認清童年的經歷，個人的價值感、行為方式和人際關係就能因此發生積極改變。

事實上，人類的情感體系並非如此，牠更像是一系列條件反射和行為習慣。

當我們步入成年，情緒反應會在相似的生理、心理和環境條件下保持一致。哪怕只是輕微改變我們的條件反射或習慣，都會讓我們感到不適。

比如，試著在系鞋帶時，先系平時最後系的那隻鞋，再系平時先系的那隻鞋，這種微小的調整都會令人感到別扭。

真正有效的咨詢，不僅僅停留在挖掘過去的經歷，而是幫助我們 了解自己的情感反應模式，從過去負面消極不安全的內在運作模式轉變為更積極安全的模式，從而更好地適應當下的生活。

無論一個人的條件反射最初如何形成，這些習慣都強化了大腦中的神經通路，讓我們在壓力下更容易重覆既有的反應模式。

而僅僅意識到問題並不足以改變習慣。

比如，現在我們很多人都可能明白自己對伴侶大吼，是因為小時候父母曾這樣自己，但這樣的認知既不會增強我們的自我價值感，也難以真正改善人際關係。

改變的關鍵在於：

有意識地練習尊重、同理心和友善的行為方式。

當你持續練習這些積極的互動方式時，新的好習慣會逐漸取代舊有的壞習慣，避免過度糾結於“為什麽我會這樣”。

值得一提的是，過度強調壞習慣的形成過程，有時甚至會變成一種借口，強化原有的行為模式。

比如，有人可能會說： “你知道我是怎麽被養大的，所以當我向你大吼、無法控制情緒，你應該多體諒我。”

這不僅無法促成改變，還可能為不當行為尋找“合理化”的理由。

真正的改變來自行動，而非僅僅停留在對過去的反思上。

通過積極練習新的行為方式，你會發現，良好的習慣自然能替代舊的反應模式，為生活帶來更多滿足感。

與此同時，我們能夠發展出親密關係的建立、維系與修復的能力，視他人為安全可以依靠的依戀對象，願意冒險投入關係，不斷學習成長。

有效的咨詢目標，是 首先幫助人從困境中走出來，然後指導他們掌握必要的技巧，避免未來重蹈覆轍才是咨詢應有的意義和價值。

新的視角：

咨詢如何產生改變？

我們常常傾向於過度聚焦生活或行為中的某個方面，而忽略了其他重要的部分。

“過於關注行為的初衷，可能讓我們輕視行為的後果，或者忽略牠對他人的影響；隻關注過往的艱難時光，又會讓我們誤以為自己從未感受過快樂。”

在一對一的個人咨詢中，如果咨詢隻專注於來訪者自己的視角，而沒有同時幫助他們 發掘新的視角，就可能對人際關係造成破壞。

因為不管個人的視角看起來多麽合理，牠都可能是片面的。

在人際交往中，若僅根據來訪者的一面之詞作出判斷，而不了解他人的立場和觀點，是無法還原真實情況的。

要理解交往中的真相，必須將雙方的視角結合起來，才能看得更全面。

我們往往認為自己關注的是最重要的事情，但實際上，正是我們的“聚焦”讓這件事看起來顯得格外重要。

如果我們對作為個人、伴侶、父母等角色的核心價值和優先事項沒有清晰的認識，就可能在咨詢中因為焦點偏移而陷入困境。

真正有價值的咨詢，應該幫助我們 回歸全局，明確什麽對自己最重要，並在此基礎上調整視角，促進個人成長與關係改善，而非讓我們被單一的關注點所局限。

如果你感到自己在咨詢中陷入了停滯，可能是因為你試圖通過與咨詢師的對話或獲取新視角來改變自己的習慣。

這一階段，改變習慣的唯一可靠途徑，是通過反覆練習與舊習慣不兼容的新思維和新行為方式。

就像前面提到的事件，如果我們在壓力下經常對伴侶大吼大叫，可以嘗試設想一次讓我們感到壓力的溝通場景，練習從雙方的立場看問題。既關注自己的想法，也試著去理解對方的感受和需求。

通過這樣的練習，我們可以逐步養成理解和關愛他人的新習慣。這種積極的行為模式會取代舊習慣，使我們在壓力情境下可以涵容複雜多層的情緒體驗。

咨詢的結束與分離

總的來說，咨詢的結束 不是一個決定，而是一個過程。

分離和告別似乎夾著悲傷、無奈、失落、遺憾的苦澀滋味，讓人本能的想要抗拒回避。

與此同時，在現實生活裡，也確實存在很多沒有說再見就再也不見的關係，便那麽自然而然的不著痕跡的離場走開。

有時，哪怕我們已經發展出獨立的力量，卻依然會不那麽相信自己能夠已步入獨自前行的階段。

這些感受都可以在咨詢的場域裡拿出來探討：

一方面，這是我們可以與咨詢師探討的部分，探索背後的需求和自我狀態。

另一方面，咨詢師也可以借機與我們探討分離：分離的意義、分離帶來的感受、分離可能面臨的結果等。

在咨詢設置中，我們得以與咨詢師走過一段旅程後分離，帶著收獲與力量繼續獨自前行。 我們得以認真地開啟一段關係，也認真地終結這段關係。

相信，這場充分討論和經歷後的揮手告別，這份彼此祝福和感恩的溫暖感受，能夠賦予我們勇氣面對、解決生活中的新問題。

End

作者|史蒂文·斯通史尼（Steven Stosny）博士，為有憤怒問題和關係困擾的人提供咨詢。他最新的著作包括《如何不說就能提升婚姻質量，如何不受傷害地去愛》。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯|一杯咖啡英語心理編譯小組 曉雯（ 155)

校對|一杯咖啡英語心理編譯小組 校對團隊

編輯|一杯咖啡全媒體編輯部編輯nkeo

聯繫|一杯咖啡全媒體編輯部郵箱[email protected]

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