服從性測試，平等的毀掉每一個東亞小孩_孩子_父母_韭菜

100+互聯網求職資訊、

大廠筆面真題等你來領取！

文 / 小椰子

最近，有這樣一個監控視頻流出，喚起了很多人的童年陰影。

奶奶做的湯裡放了豬油渣，小女孩實在不愛吃，一開始不肯動筷子，後來才慢慢吃。

沒想到被奶奶兇狠地連打了三下，爺爺更是直接沖過來，把小女孩從座位上硬拽起來教訓。

小女孩不斷尖叫哭喊著求饒，媽媽從監控裡看到這一幕很是心疼。

無獨有偶，有路人在一家小飯館裡也目睹了類似的一幕：

一個男孩被爺爺逼著吃餃子：“吃不吃？“你吃不吃？”

小男孩說不吃了之後，爺爺就用力地扇了他兩巴掌。他下意識地捂住臉，小小的身影讓人心疼。

而這家店的老板娘說，這家人經常這樣教育孩子，孩子不吃就打他。

知乎上更是有這樣一個被瀏覽了4千多萬的問題：“孩子就算餓死也不吃韭菜餡的餃子，怎麽辦？”

直接把我給看懵了，不吃韭菜餡的餃子，難道就不能吃白菜餡？吃芥菜餡？非得逼著他吃韭菜餡才行？

這是有什麽深仇大恨呢到底？每個人都有自己不喜歡的食物，為什麽有些家長總是喜歡強迫孩子一定要吃呢？

那些被逼著吃的東西，孩子可能長大後一輩子都不會再碰了；

那些被打罵、邊流眼淚邊咽下討厭的食物的場景，有可能成為TA一生都難以修復的心靈創傷。

你會發現，這種現象根本不是個例，而是很多中國孩子都經歷過的 服從性測試。

有位在國外留學的網友，原本開開心心回國，結果在家吃飯又被父母上了一課。

她從小到大最不喜歡吃三樣東西：姜、豆製品、蝦皮，但是她爸媽每頓飯都要故意放。

紫菜蛋花湯偷偷撒蝦皮，番茄炒雞蛋放3大塊半個手掌那麽大的姜，酸菜燉排骨、踏板魚裡也要硬塞進凍豆腐。

你以為是不是她父母忘了她不愛吃的食物，但並不是，當她聞著姜味想吐的時候，爸爸脫口而出：“ 這毛病還沒改呢？”

尊重孩子喜好是什麽很丟人的事嗎？非要把養孩子變成馴服，孩子都這麽大了還是不肯正視她的意願。

有些家長更奇葩，甚至逼著孩子吃自己養的寵物。

之前就有個熱搜，爸爸把兒子當寵物養的兩隻大閘蟹煮熟了，還端給兩個兒子讓他們吃。

小男孩看到後崩潰大哭，爸爸全程懟著他的臉拍視頻，取樂般地問他：“大閘蟹什麽味道？”

孩子哭得滿臉鼻涕泡，一邊吃著蟹肉一邊流淚：“香的味道。”

配上搞笑的背景音樂，打上“萌娃”的視頻標籤，仍無法脫離這是個中式恐怖故事的本質。

這種服從性測試，本質上就是 上位者對下位者的霸淩。

打著“不能挑食”的名義，實際上是為了滿足他們自己的控制欲。

而這種控制欲，根源就來自於父母的“ 全能自戀”：

如果孩子沒有滿足自己的期待，他們就會覺得自己的全能自戀受挫，所以一定要逼著孩子服從自己。

心理學家武誌紅老師，就在《深度關係》一書中分享了一個來訪者的故事。

有孩子不喜歡吃韭菜，跟媽媽說過很多次了，但媽媽卻依舊繼續用韭菜做飯。

有一天，孩子實在受不了了，大喊：“我說了很多次，我不吃韭菜！”

當時那位媽媽的反應是，震驚地反問孩子：“你不是一直喜歡吃韭菜嗎？”

然後這位媽媽問完，第二天照常用韭菜做飯，對孩子的哭訴就如同沒聽過一般。

這就是很多東亞家庭都存在的“ 聽話哲學”，其實就是父母全能自戀的一種表達方式：

我是你的父母，你必須聽我的，不然就會受懲罰。

所以說做父母是門檻最低的獲得權力的方式。

為了保持這種居高臨下的權力感，父母就會忽略掉孩子的訴求，日復一日，孩子的自我便被漸漸扼殺。

這樣做的後果就是，很多孩子在對父母心灰意冷後，成年了選擇遠離逼迫自己的高壓環境。

有網友就分享過自己鄰居的事，她女兒不愛吃土豆，她就直接給她做了一個月的土豆，除了土豆啥都沒有。

直到她女兒給她下跪了，說，媽媽我再也不挑食了。這件事就成了鄰居的談資，眉飛色舞地講給很多人聽。

後來，她女兒考上了外地的大學後，就再也沒有回來過。

心理學家武誌紅老師說得好：“ 家長經常想像出一個孩子，拿這個想像的孩子去要求一個真實的孩子。

如果真實的孩子不像他幻想的那樣，他就會折騰自己的孩子。

對孩子小時候處處苛刻，長大了又抱怨孩子不回家，跟自己不親。會不會太貪心了？”

事實上，孩子不愛吃某樣東西，有時候真的不是挑食，也不是所謂的非要挑戰父母權威。

就像知乎上有個熱度居高不下的問題：“如何看待父母讓你吃極為討厭的東西的行為？”

點贊最高的回答，從醫學層面分析了原因： 挑食是有生理學基礎的。

比如缺鋅的孩子就容易不愛吃茄子，感覺茄子有一股糟糕的鐵銹味；

有乳糖不耐受的孩子不喜歡喝牛奶，對醛類物質敏感的人就不愛吃香菜......

所以啊，做家長的，可以了解清楚，孩子具體討厭食材的哪一部分？原因是什麽？

如果改變了料理方式，孩子依舊不喜歡那樣食材，那也可以通過換成別的食材來補充相同的營養物質。

還是那個道理，為什麽大人都不挑食？因為大人買菜都會買自己喜歡吃的。

“己所不欲，勿施於人；己所欲，亦勿施於人。”

孩子是一個獨立的個體，而不是自己的附屬品，尊重他們的喜好和意見。

而不是將自己的意願一股腦地強加在他們身上，不服從就打罵。

希望能給更多的家長，學會給孩子“授權”：

“允許你離開我的身邊，脫離我的掌控；

允許你變得和我不一樣，甚至超越我；

允許你奔向廣闊的世界，成為你自己。”

共勉。

有職業困惑，找TG大叔聊聊～