“外遇，都是這麽發生的”|出軌背後的心理需求_婚姻_男人_情感

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文｜魏湘（簡單心理認證·心理咨詢師）

在所有情感關係中，尤以婚外情最是驚心動魄，纏綿悱惻，因為這個關係承擔了最多的道德負面評價，當事人如同出走的孩子，一方面享受著新鮮感的刺激，另一方面心中湧起的內疚感，時時在沖擊著一個人在那一刻的興奮感，可謂“痛並快樂著”。

關於外遇的研究，現在快成了一門學問了，有很多情感專家可以從不同角度去說明成因與對策。

作為心理咨詢師，我想從實踐角度說點什麽，供各位思考。

幸福的婚姻是差不多的，不幸的婚姻則各有各的不幸

在所有涉及到婚姻的個案中，關於出軌，每一個家庭都有著不同的故事和情結的影響，而這個情結基本上是非常核心的衝突，比如父母關係的影響，在很多孩子心目中，很難理解究竟何為好的婚姻，更本質一點說就是如何生活。

在兩個人重新組成的家庭中，在面對婚姻這件事時，就會顯得無所適從。

比如，父母一輩子爭吵，孩子耳濡目染的婚姻就是爭吵，在TA的婚姻裡，TA為了躲避爭吵而選擇息事寧人，結果迎來更大的衝突和TA內心無法壓抑的需要，這就導致TA要尋找新的情感來填補那心中深深的空洞。

圖/《婚姻故事》

有的孩子看到父母一輩子冷暴力來互相折磨時，孩子除了學會遷就父母一方外，別無他法，反應到TA的婚姻裡，就會通過犧牲自己的方式來滿足一方，當自己慢慢彈盡糧絕時，TA會出走，TA想選擇自己能透口氣的生活，當然，如果沒有深度覺察自己的需要，TA選擇的新的親密對象依然會繼續以剝削的方式和TA相處。

有時，當我們沒有好的婚姻模板時，就會在婚姻裡抱怨，因為你希望對方是個全能的父母，為什麽不給自己所需要的一切，很多人會認為自己付出足夠多，而對方基本就是個十惡不赦的大壞人。但這時我們真正需要審視的是：你如何看待婚姻？你是否在重覆著父母婚姻中無數次僵死的輪回？

夫妻雙方情感需求並沒有變化，之所以外遇，是因為一方的需要無處安放

在婚姻個案中，我經常會問一個問題：“既然對方這麽差，你為什麽要和TA結婚呢？”

答案各式各樣，比如“對方變了啊”、“當時TA還不錯啊，自從......之後TA就變質了”、“誰知道TA是這樣的呀？我當時眼瞎了”。

圖/《七月與安生》

這幾個回答代表了大多數人的想法，就是對方不能信守承諾，或者說自己沒有看清對方本質，甚至被情感沖昏頭腦，迫於現實壓力等等。

但真相是，你們的需求誰也沒變，只是你們的關係變了，從互相看重，藏著自己的真性情，到完全退行到自己的需要狀態裡。

在這個時期，大家會經常玩一個遊戲，叫做“如果你愛我”。

遊戲內容就是每個人都設下各種環節，考驗對方是否愛自己，含蓄的男人經常是什麽也不說，就看女人是否能心疼自己、照顧自己，甚至在更多細小的事情上都是在考驗著女人能達到幾關。有時，男人不吭聲，到越來越遠離女人，其實他們的心裡早就生氣了，但是他們就是不說，也就是攻略不透露，就看你如何識破這個遊戲的內涵。

女人呢，有時也會保持沈默，期待著男人能識破她內心的小期待，在男人無數次忽視後，女人會直接和男人交流遊戲設置，比如“你就不能經常說我愛你嗎”？“為什麽你就不能像結婚前記著咱們的紀念日”？

但是，通常的結果是這個男人覺得女人不可理喻，跑得越來越遠。女人對男人從失望、抱怨，到絕望，從而覺得無法信任這個男人。這個遊戲基本沒什麽贏家，當我們的潛意識裡對於安全感無法確認時，除了搞實驗外，也確實沒辦法往前走一步。

於是，婚姻停滯在這裡，無法親密的關係在所有瑣碎事情中被掩蓋起來。事情可以僵持，但人的情感需要是無法等待的，於是外遇，成為滿足一個人需要的替代品。這裡，充滿激情，不需負責，沒有世俗的干擾，這是承載一個人所有情感需要的溫床，這時一個人在幻想的世界裡會覺得這個關係完美之至。

圖/《七月與安生》

當代社會，在很多家庭訓練姑娘勇敢，女人那份柔弱與敏感不再表達時，她的親密關係對應的往往是心思細膩的男人。

但時間久了，男人就會想這個妻子對我的需要如此不看重，她其實並不愛我，於是外遇就在此時發生了，而妻子那邊，一直到發現外遇才恍然大悟。但想離婚沒有勇氣，想挽回卻沒有辦法，想視而不見心裡痛苦，想吵架講理對方置若罔聞，於是慢慢的這個婚姻就成為“名義婚姻”。

在這個時刻，之於女人，首先你可以做到得是把自己過好，心疼自己，通過各種方式來滋養自己，你和丈夫的關係相互影響，但並非是你們意識上的衝突或退讓就能讓你們的婚姻煥然一新。

這時你需要停一下，想一想你的生活自己能夠負責嗎？還是表面強悍，內心柔弱呢？為何逃離這部分會讓丈夫來表達呢？在你抱怨時，是否也希望你的柔弱有人懂呢？在你思考所有問題的時候，這才是你們婚姻可以松動的開始。

對於男人來說，如果妻子不能理解你的內心，無法揣摩你內心在乎的事情，這恰恰是你需要修復和理解的部分，比如為何你希望對方如此敏感？你的心裡哪部分在呼喚愛？在外遇的女性身上你得到了什麽？是否過了激情階段，你仍然有情感需求未被滿足？

婚姻是成年人的生活方式，反思的開始，可能是邁向和解，與婚姻，與對方，當然還有自己。

外遇一方從新的情感尋找到了什麽？

在所有的親密關係裡，我們都在尋求安全、穩定，實現自己情感需要，無論任何時候，可以被安慰，被關心。但之所以沒有得到，是因為我們都希望激情可以永久，對方是個“完美的媽媽”，而不願接受那是個平常人，於是我們都想從婚姻裡獲得什麽，然後才能付出點什麽。

圖/《七月與安生》

當我們把自己從小到大沒得到的，缺失的情感需要都放在這一段關係裡時，這已經無法稱之為婚姻了，因為你需要的是餵養關係。

在所有的試探遊戲裡，基本上都是我們自身無法言傳的需要在婚姻裡彌漫，這個需要可能在你婚姻初期可以得到滿足，在新的外遇身上也可以滿足一部分，在新的親密關係裡初期依然可以獲得一些，但人的慾望在無察覺時，可能會一直要下去，這個情感洞穴就如同無底深淵，讓他人幫你澆灌，總有一天容易枯竭。

如何破解糾纏的親密關係？

看到那些噴薄而出的慾望，很多人都會被嚇壞的，因為在理性世界裡，慾望怎能如此脫韁野馬，無法控制呢？但情感是需要途徑來理解和疏通的，如果壓抑到極限，又怎能不爆發呢？這個需要可以說來自於我們心底的呼喚，對於愛，對於安全，對於訴說，對於理解。

但是在這麽多的情感訴求裡，這時我們需要識別的可能大部分是來自自己的嬰兒情感需要，比如我們在玩遊戲試探別人的時候，這個不需語言的表達，是嬰兒在最初對媽媽鏡映的需要，放在婚姻中試探對方，誰又是讀心術專家或者微表情偵探呢？

對於夫妻雙方，我們首先需要學會得是反思自己，無論是外遇方還是無辜方，你們的婚姻為何走到了這裡？你們對婚姻都做了什麽？是添磚加瓦還是拆東墻補西墻呢？在婚姻這艘船觸礁時，是繼續在船上挖洞還是積極補救呢？你們的婚姻走到了這個階段，是否可以終結破壞的循環，找到新的道路呢？

作為婚姻中的獨立個體，你們如何理解自己的需要呢？

親密關係中的人可能需要經常反思自己如何與別人建立關係，在長期的關係裡如何表達自己的情感，並獲得對方的支持。被寵愛或者說關愛不是直接要來的，更不是通過漠視對方，通過心理優勢令對方愧疚而曲折獲取的。

圖/《婚姻故事》

婚姻關係是需要悉心養護的，能獲得理解與包容的前提是你首先能理解和接納自己的需要，親密關係高濃度是以負責任的態度來獲得的。在你的內心平順了，才能以共情（設身處地理解他人的能力）的角度理解對方，進而彼此建立更深的關係，更穩定而安全的平臺對於彼此都是打開內心枷鎖的開端。

無論親密關係多甜蜜，終究替代不了你對自己的理解和關愛，在我們自己還不知不覺時，要求另外一個個體的全然接納，無疑這是個奢望。婚姻是場親密關係的修行，外遇是一次機會，借著這個突發事件，我們可以了解自己，了解婚姻，更深層次的是理解我們內心情感的真相。

封面圖源：《七月與安生》

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