別再怪自己敏感了！內耗的病根，是你的“心理邊界”塌了_親戚_人家_結果

真的，以前我特恨自己的敏感。同事隨口一句 “這方案還能再改改吧”，我能琢磨一晚上 —— 是不是我做得太爛了？是不是他早就看我不順眼？領導開會沒點我名字表揚，心裡又翻江倒海：肯定是我最近表現不好，說不定要被調崗了？

後來跟做心理咨詢的朋友聊天，她一句話點醒我：“你這不是敏感，是心理邊界跟紙糊的一樣，誰都能戳破。” 當時我還不服氣，覺得 “邊界” 這詞太玄乎，直到她舉了個例子我才懂。她說心理邊界就像雞蛋殼，有殼的時候你是完整的自己，殼碎了，別人的情緒、評價全往你心裡滲，可不就累嘛。

就說我那表姐，典型的老好人。上次她婆家親戚借住，本來只說住一週，結果住了倆月還沒走。親戚用她的護膚品、穿她的衣服，她心裡膈應得慌，嘴上卻說不出 “不”。每天下班回家看到亂糟糟的客廳，就躲進房間偷偷生氣，夜裡翻來覆去想 “是不是我太小氣了”，不到一個月人瘦了一圈，工作也頻頻出錯。

你別說，這場景是不是特眼熟？明明是別人越了界，我們卻反過來怪自己不夠大度。我朋友說，這就是邊界感弱的通病 —— 別人的事和自己的事分不清楚，別人的情緒成了自己的負擔。她以前也這樣，客戶半夜發消息提修改意見，她哪怕發燒也要爬起來改，就怕對方不滿意。後來實在撐不住去做咨詢，才明白 “你的事歸你，我的事歸我” 這道理有多重要。

為啥我們的邊界會這麽脆？我琢磨過，跟小時候的經歷真有關係。我小時候我媽總翻我日記，美其名曰 “關心我”，還總說 “你是我生的，有啥不能看的”。那時候就覺得，我的想法、我的空間，好像隨時能被人闖進來。長大以後就成了習慣，別人一打聽隱私，哪怕不想說也會硬著頭皮回答，就怕得罪人。

其實建立邊界真沒那麽難，關鍵是得敢說 “不”。我那朋友現在就特颯，客戶半夜發消息，她第二天上班才回，附一句 “非緊急事宜建議工作時間溝通哦”。一開始還怕客戶不高興，結果人家反而更尊重她了。真的，你越不敢立規矩，別人越容易得寸進尺。

我最近也在試，上週同事讓我幫他做 PPT，說是 “反正你做得快”。放在以前我肯定答應了，那天我硬著頭皮說 “我手頭的項目明天要交，實在騰不出時間”。說完心裡還咯噔一下，結果人家也沒說啥，自己找別人幫忙了。你看，根本沒那麽多 “後果”，都是我們自己瞎想的。

最傻的是啥？我們總為別人的評價內耗。朋友圈發張自拍，有人評論 “這濾鏡太重了吧”，能郁悶一下午。其實人家就是隨口一說，我們卻把這話當成對自己的否定。我現在乾脆把朋友圈設置成三天可見，眼不見心不煩。管別人怎麽說呢，自己舒服最重要。

哦對了，別把邊界感當成 “高冷”。我之前也怕，覺得立邊界會把關係搞僵。但後來發現，真正在乎你的人，反而會尊重你的邊界。那些因為你說 “不” 就生氣的，本來也不是啥值得深交的人。就像我表姐，後來跟親戚說 “家裡要裝修，得騰地方”，親戚搬走後，她反而輕鬆多了，兩家關係也沒受影響。

現在我總算想通了，內耗這東西，根本不是敏感惹的禍。是我們把自己的心理空間敞得太開，讓別人隨便進進出出。就像曾奇峰說的，懸崖的邊界清楚，所以沒人敢靠近；水的邊界模糊，才總有人掉進去。

下次再因為別人的話、別人的事糾結難受，別先罵自己敏感。摸摸心口問問：這是我的問題嗎？還是別人越界了？想明白這點，至少能少一半內耗。真的，守住自己的那層 “雞蛋殼”，日子能清爽太多。