情緒價值，是近年來在親密關係中被頻繁提到的。

比起一些外在條件，大家似乎越來越重視伴侶的內在價值，更重視彼此在一起的體驗，以及關係的質量。

確實，當伴侶雙方都能在其中獲得情緒價值，彼此的感受情緒能被看見回應，那麽可以說這是一段充滿滋養的關係。

然而，過於執著情緒價值，有時卻讓關係越變越糟，體驗越來越差。

01

小怡自認為自己很少得到父母的愛。小時候的她，父母因為忙於工作，常常把她寄放到親戚朋友家去，然後給她足夠的錢，囑咐她要乖乖聽話，不要給別人添麻煩。

所以，在她成長經歷中那些重要時刻，父母總是缺席的：每年的生日有時沒人記得，有時父母會發個紅包；考得好成績，獲得獎項時，也只有同學的祝賀；D一次來月經，D一次有春心萌動的感覺，沒有母親的安撫與分享……

長大後，小怡控訴父母的冷漠與忽視時，誰知得來的卻是“你想想我們是為了誰在外面這麽拼的，真是養了白眼狼！”

小怡心灰意冷，從此不再對父母抱有期待，隻希望自己能找到一位能提供“情緒價值”，呵護自己的伴侶。

02

然而到了親密關係中時，小怡也很少能夠得償所願。

男友為自己準備了生日驚喜，讓她很開心；

兩人相處時男友有時能察覺到小怡的情緒低落，會主動詢問並安慰她，讓她感覺很暖心；

有時小怡遇到一些困惑不解，男友也是耐心地與她一起尋找答案，讓她感覺自己被重視……

這些點點滴滴都讓小怡感到很幸福，感覺曾經空落落的心終於得到了滿足，這一段關係似乎滿足了她對“情緒價值”的要求。

但是，在感到滿足的同時，她心中還是有著焦慮和不安。

有時男友因為工作週末要加班，小怡會感到自己好孤單，很想黏著男友；同時又覺得自己這樣太依賴了，拒絕這樣脆弱的自己。

有時給男友分享一些開心的小事，但男友似乎無法體會，便讓她感到被拒絕，產生了濃濃的失望；有時她自己都覺得自己太“作”，總是有些任性的想法，要的太多，讓別人很厭煩……

當那些失望與不滿累積，當她開始頻繁在這段關係中感到許多不安與焦慮，小怡開始懷疑會不會是男友無法給她想要的“情緒價值”呢？還是說自己要的太多，別人無法滿足呢？

03

拿不定主意的小怡來到了咨詢室中，希望咨詢師能幫自己做出決定，從自我懷疑的困境中走出來。

小怡對伴侶的陪伴有著很高的期待，在她的心中有著一張“情緒價值”的打分表，伴侶做到了哪些，便加分；伴侶哪些做不到位了，便扣分。加分時固然心中會喜悅，但扣分時，卻給她帶來加倍的失望和憤怒。

在咨詢中，小怡被問到當她覺得男友的行為不符合她想要的情緒價值時她的感受是如何的。

她察覺到自己內心會有很多的憤怒，仿佛眼裡只有那些扣分項，全然忽略了那些加分項。

而當咨詢師進一步問到那股憤怒的情緒想要表達什麽時，“你明明可以做到的，為何不滿足我！”小怡脫口而出，之後便楞住了。這是一句她無比熟悉的話，曾經在她的成長歷程中無數次在她心中浮現。

在咨詢師的引導下，小怡終於找到了自己那些焦灼不安，失望憤怒的感受的來源。

原來親密關係裡的互動會喚醒內心的舊痛，會觸及那些還未愈合的傷口。

她一直以為自己早已對過去釋懷，但原來內心還是耿耿於懷；

她以為自己早已不對父母抱有期望，但原來一直落空的心還是在尋求能被滿足的一天；

她以為童年的創傷早已在自己的成長和男友的撫慰中愈合，但原來只是掩蓋在潛意識中，隱隱作痛，影響著現在的自己。

後來，小怡在咨詢師的陪伴引導下慢慢地疏通了自己，修復了內心的創傷，重新去看待她與男友的關係後，她願意做出改變，與男友一起用心經營這段關係。

“我看到了男友身上還有許多小缺點，他也不是個時時情緒穩定的人，但我覺得這也是他的獨特之處，有時還覺得很可愛。我也開始在他覺得心情不好時去接納安慰他，現在我們的相處很舒服，也很安心，即使時不時還是有爭吵，我還是會很憤怒，但內心的焦灼也在一天天的減弱下去。現在他是否能提供情緒價值這件事對我來說似乎沒那麽重要了。”在寫給咨詢師的信中小怡這麽說道。

04

在進入一段親密關係前，我們心中都會抱著許多的期待：

我希望ta會是溫柔體貼的人，在一起時可以傾聽我的心聲；

我希望ta會是熱情活力的人，我們可以一起擁有許多新奇的體驗；

我希望ta可以與我共成長，彼此在成長路上相互扶持……

種種的期待與渴望，有些是與我們對親密關係的追求有關，有些則可能與我們自身內心所缺與所需有關。

追求有時難以實現，但牠會讓我們處在向上的狀態中，我們會努力地去建立與經營一段健康滋養的關係；而若是需求難以滿足，空洞總填不滿時，那關係裡總有缺憾，失望與怨恨便會相伴在左右，而這往往會讓我們離滋養的關係越來越遠。

我們會質疑這段關係，責怪是伴侶變了心，會想逃離這段讓自己覺得痛苦的關係，內心關於愛的信念會產生動搖或改變.......於是有的人選擇結束，投身另一段關係。

但也許很快會發現困境又再次重現，而這一次，我們的執念更深，被辜負、被拒絕的感受也更強烈，內心也更加痛苦，反覆受挫有時還會讓人陷入自我懷疑中，不敢再次開始一段新的關係。

但或許，如果當痛苦來襲時，我們願意嘗試去尊重牠，接納牠，探索牠，帶著好奇去問問自己：

“這樣的感受從何而來？牠想表達什麽？我會如何回應牠？”

也許這會成為發現自我，療癒自我的蕞佳契機。當我們能夠放下對外索求的迫切，而是把眼睛放回到自己身上，對自己的感覺多一分接納，多一點陪伴時，那曾經填不滿的空洞會被我們對自己的愛慢慢盈滿，我們渴望的真正滋養與療癒的關係也在開始。

蕞後，想以心理學博士吉利根的一段話作為結尾：

“當我們與伴侶相處時，會觸發到我們內在的某些東西。我們注意到自己對ta有一種不同的期待，我們會希望ta那樣做才能感覺更好。

但現在請讓我們的伴侶解脫出來，不再讓ta為我們的療癒負責。要相信我們會找到自己正向的療癒狀態；然後在與自我的這段關係中，被觸發的傷痛建立起正向的連接，並意識到，我們要為療癒自己的傷痛這件事負責。之後，我們再與自己的伴侶去分享牠。”

END

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