心理學上有一個詞叫：回避型人格，他們拖延、討好、自卑，待人忽冷忽熱，難以進入親密關係_依戀_對方_伴侶

或許你的身邊也有這樣的人嗎：

他們在生活上非常獨立，人很感性，共情能力也很強，但是你很少看到他們將自己的感性外露出來。

明明相處的時候感覺對方是一個不錯的人，但是生活一旦沒有了交集，就不會主動聯繫，人就像失聯了一樣，好像沒辦法走進他們的心裡。

又或者，你自己是這樣的人嗎：

表面上看，你在哪裡都很容易適應，和誰都能交朋友，但是很難有人能夠走進你的內心。

你的內心自卑又驕傲，對他人又討好，很容易被外界影響的內心。

你很容易焦慮和內耗，但又習得性無助的懶惰。你也不是不渴望一段親密的關係，但是只要對方和你的生活接觸越多，你就越想逃離。

......

心理學上把這樣的人格表現劃分為回避型依戀人格。

如果你身邊有這樣的人，或者你就是這樣的人，正飽受這種人格的折磨，那麽希望這篇文章能夠幫到你。

# 01 #

什麽是回避型依戀人格

依戀理論最早由心理學家約翰·鮑爾比提出，他認為早期與撫養者之間的互動模式會影響到個體的情感關係模式。後續研究基於依戀理論及成人依戀研究，提出了以下四種主要依戀類型：

安全型依戀：

這類人能夠信任他人，能平衡親密與獨立，情緒穩定且善於溝通。

情感表達中能夠主動分享感受，不害怕依賴他人，也能享受獨處。

與人相處時，他們面對矛盾時冷靜溝通，不逃避也不攻擊。

他們和伴侶的關係持久穩定，對伴侶的缺點包容度高，不易因小事動搖信任。

同時，他們的自我價值感極強，不因他人評價過度焦慮，內在安全感充足。

回避型依戀：

又分為疏離型依戀與恐懼型依戀，他們的最大特徵就是在情感上總是處於疏離狀態，過度強調獨立，回避親密以自我保護。

其中，疏離型依戀主要表現為：

生活上強調獨立。凡事喜歡親歷親為、一個人行動，仿佛自己生活中的方方面面都不需要別人的參與和幫助，希望自己一個人就能完全解決，因為很怕麻煩別人。

擁有很強的邊界感。他們抗拒親密的肢體接觸，當和對方交往進一步加深時卻又很快抽離出來，只是為了防止自己不花費太多精力最後卻沒有得到想要的結果。

而恐懼型依戀有這樣幾大特徵：

在他們內心深處，很渴望被愛，但當對方靠近時，卻又因為害怕受傷而逃避。

與人交往時，他們忽冷忽熱，難以捉摸，當你以為你們之間的關係變得親近起來的時候，對方卻並沒有像你一樣表現得熱情，總讓人懷疑對方其實只是逢場作戲，根本沒把自己放在眼裡。

低自我價值。在一段感情中，他們潛意識裡總是認為自己“不值得被愛”，沒有安全感，很容易因為一些小事而變得患得患失和敏感。一方面希望自己在對方心裡是有地位的，一方面又害怕自己根本不值一提，所以總愛胡思亂想，或者做出一些事情想要考驗對方來驗證自己心中的猜想。

焦慮型依戀：

這類人最大的特徵就是過度依賴關係，極度恐懼被拋棄，情緒波動劇烈。

典型表現：

在一段關係中過度索求關注，他們喜歡頻繁確認伴侶的愛（如：“你真的在乎我嗎？”）。

放大負面信號：將伴侶的短暫疏離解讀為 “ 不愛了 ”，陷入恐慌。

討好行為：犧牲自我需求換取安全感（如過度妥協或黏人）。

情緒爆發：因不安而指責、哭泣，事後又後悔。

矛盾型依戀：

這類人格人群兼具焦慮與回避特質，行為模式混亂不可預測。

典型表現：

反覆無常：上一秒渴望擁抱，下一秒推開伴侶（如：“ 別管我！但你為什麽真的走了？”）。

創傷重現：易被不穩定關係吸引，重覆童年被忽視或虐待的模式。

自我破壞：故意製造衝突測試伴侶忠誠度，卻因對方退縮更焦慮。

有研究表明，安全型依戀人群中占比約63%。而在剩下的三種人格類型中，回避型人群占比位居榜首，約為20%。接下來讓我們一起看看，到底是哪些因素塑造了回避型人格。

# 02 #

內耗又痛苦，回避型人格是如何產生的

正如托爾斯泰在《安娜·卡列琳娜》中所言：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

個人的人格形成和家庭關係密不可分。那麽，回避型人格是如何產生的呢？

早期親子關係的創傷

回避型依戀人群在童年時期大多受到了來自家庭的忽視。

遠離家鄉在外打工的父母沒有為孩子提供足夠的陪伴，隔輩的爺爺奶奶（外公外婆）觀念守舊傳統，無法及時洞察孩子的成長變化和需求。因為自己從小就很少收到來自家庭的及時關注，內心的需求也沒有得到及時滿足，對正常的親密關係感到陌生，所以逐漸養成一種冷漠疏離的性格。

不安全的依戀環境

糟糕的原生家庭需要一生來治癒。

回避型人群的成長環境大多不同於處於一種冷漠、疏離的狀態。無論是家庭中父母一次又一次的爭吵，還是來到新環境缺乏週圍人的及時關心和教導，抑或是提出需求被指責 “ 不懂事、不聽話 ”，這些都給幼小的自己帶去極大的不安感。

當週圍環境總是充斥著爭吵、變動，而年幼的自己又不被關注和理解時，對週圍環境難以消解的恐懼、不安和焦慮日漸成了習慣，於是回避型開始逐漸形成 “ 自保機制 ”。他們習慣在交往加深前及時抽離，只為逃避陌生的親密關係，回到自己熟悉的冷漠、孤獨的安全狀態中。

社會文化對獨立性的推崇

從小時候起，不管是來自社會還是家庭，都喜歡推崇 “ 獨立性 ”。

我們從小被教導要獨立自主、凡事能自己獨立完成是一件很了不起的事情，而獨立做成一件事情更會被貼上 “ 獨立、強大、能力強、成熟 ” 的標籤。

仿佛獨立=一個人完成大部分事情=成熟的大人=不需要別人的幫助。

社會對 “ 獨立性 ” 的推崇，也從一定程度上加劇了回避型依戀的合理化。我們賦予獨立太多正面意義，卻失去了依賴愛人和處理親密關係的能力，從而失去了真實的自己。

# 03 #

活出想要的人生，回避型人格如何自救

走出自我設限的牢籠

生活中，當你遇到一些挫折和難題，你是不是會有這樣的想法：

“ 我其實根本不喜歡這個工作，但是以我的能力又找不到更好的工作 。 ”

“ 這個任務真的太難了，我做不到。”

......

這一切都是因為，一旦你處在陌生的高壓環境，你就喜歡為自己預設困難，為自己的停滯不前好放棄找到了很好的借口。你清楚知道自己面臨了哪些困難，去不知道如何去解決，所以你將一切歸結為：我不夠自律、週圍環境不太好。

久而久之，你習慣了內耗，習慣了負面情緒，行動力越來越缺少，卻無力改變。

在做出改變之前，我們要先學會關注自己真正的感受，傾聽內心真正的聲音，找出自己行為的背後原因，及時清理掉負面情緒，遠離不合適的環境和圈子。

記住，別把問題留著過夜，別讓消極情緒泛濫淹沒自己。大膽說出自己的感受和想法，而不是一味地考慮別人的感受，顧及別人的顏面，大膽表達自己的需求。

建立自我價值感，學會愛自己

在人際交往中，你是不是總愛這樣想/這樣說：

“ 沒什麽好解釋的，反正你也不會理解。”

“ 沒有人會一直愛我，分開是早晚的事。”

“ 你喜歡的只是想像中的我，真實的我根本不值得。”

......

當一個人不能確定逐漸到底夠不夠好的時候，就沒辦法做到大方，以為他的內心對自己的存在充滿羞恥感。

這其實是低自尊的表現，因為不夠愛自己，所以習慣性自我貶低，因而生出長久的自卑。

我們需要明白，只有當我們真正學會接納自己的一切，我們才能學會愛自己，愛自己，才有愛別人的前提。自愛是一種無條件的自我愛護。不管發生什麽事，都要肯定自己是值得被愛的、有價值的，這種價值不會因為外界條件的改變而改變，牠應該是個體內部一種自覺的力量和行為。一個不懂得自愛的人不會明白愛的意義，也就不會愛他人。

別做那隻逃避的鴕鳥，勇敢去探索新的環境和關係

“ 我覺得一個人挺好的，談戀愛太麻煩了。”

“ 感覺對方根本沒有把我當朋友，我還是不要去聯繫她了。”

......

因為害怕受傷，所以習慣性壓抑自己的感情，可是隨之而來的是孤獨。

詩人顧城寫了這樣一首詩《避免》：

你不願意種花

你說：

“ 我不願看見牠

一點點雕落 ”

是的

為了避免結束

你避免了一切開始

當你習慣性逃避就以為能夠逃避痛苦，並且逐漸養成一種喜歡逃避的本能反應，那麽我們生命的寬度也被大大限制了，並終將給我們帶來新的痛苦。

所以，逃避並不能解決問題。