丹丹咨詢：

我和老公結婚5年，婚前戀愛時發現老公通過手機與別人聊天，但由於是陌生人，看上去也是瞎聊，我就沒在意。

後來換了工作，又發現他和單位女同事曖昧。他一方面不跟我分手，一方面繼續和該女同事吃飯或上下班。我知道後冷處理，他也和女同事斷了，並回來找我。我當時家裡發生了一些變故，內心脆弱，輕易就原諒了他，繼續在一起。

談戀愛時，老公經常在交流時情緒崩潰、歇斯底裡、吼叫、咆哮和摔東西。我說過如果繼續如此就分手，他說會改正。

爸爸嚴苛、冷漠，不僅對我媽媽不好，我也從未感受過他的關注和在意，很恨他，也導致我一直非常羨慕親密的家庭關係。

老公的家庭就是這樣的，公婆對他關心備至、百依百順，不管生活工作都是他堅實的後盾。我覺得這是我心目中的理想家庭，所以沒考慮他脾氣暴躁和幼稚不成熟，所以稀裡糊塗地嫁了。

婚後才發現，他是典型的媽寶男，缺少責任心，成熟，主見。第一二年他表現得還不錯，第三年又露出本性，老毛病開始犯了，繼續和工作上認識的新人曖昧，甚至已經上床了。東窗事發後，我爆發了。

為了孩子我沒有離婚，可是心理膈應，不知道怎麽面對他。如果我說離婚，他就以死相逼，離家出走，自殘，但是都是試探我。

兩人依舊吵架，他依舊很情緒化，動不動爆發歇斯底裡吵鬧，把孩子嚇哭。 我該怎麽辦?

婚姻心理咨詢解讀：

我們看到一個被“困”在婚姻中的女人：既被動無助，又糾結和煎熬。

在相戀並進入婚姻的過程中，老公無數次呈現出各種問題且越來越惡劣嚴重，但你總是因為各種原因而妥協，和他繼續發展了。

作為一個旁觀者，可能會想：你為何會找到這樣的一個人結婚呢?面對一個劣跡斑斑的對象，到底是什麽促使你還跟他在一起?想離婚，卻被老公用偏激的行為拿捏住，是什麽讓你甘願地處於這種被動的狀態呢?

一、無論如何，選擇權始終在你手中

讓你“困”在婚姻中的，並非外界、老公和孩子，更多與自己有關。

婚姻是你自己的，人生也是你自己的，你可以愛孩子愛家，但不能因為孩子而委屈自己痛苦地留在婚姻中，當你在婚姻中充滿了很多怨氣和不滿，也難以給到孩子真正的愛。

更不能讓他以孩子為由，或以死相逼綁架了你，除非你自己真心想留在婚姻中，因為爭取幸福與自由的權利始終在你手中。

二、這段關係還有挽救的可能嗎?

可以看到，丈夫就是一個幼稚、淘氣、脾氣差、行為極端的“熊孩子”，徒增你太多的煩惱和糟心。

即使你們曾經分開過，最終你還是回到他身邊，並進入家庭，也許是抱著這樣的一個期望：總有一天可以改變他。

然而，一個人二十幾歲都不成熟，不會因為年齡大了就自然成熟了，需要通過學習領悟才會有可能慢慢成長起來。

婚前發現性格、價值觀不合適，不要因為對方一句我會改就信他，無論他是真心想改，還是敷衍應付你，最後的結果基本一樣，若沒有經過長時間的學習領悟，他依然會回歸他的本性。

與其在這種無望的婚姻中筋疲力盡，不如及時止損迅速離開，讓自己從中解脫，並開始新的生活。

若你一直抱有這樣的幻想，期望老公的毛病減少、本性能夠改變，就需要去審視自己，為何會有這樣的執念。當你讀懂自己，才能真正做出符合自己需要的選擇。

三、要走出困局，唯有修通自己

一個人童年沒有被愛、被珍視，往往極度渴望愛和照顧;而一個孩子被過於控制、照顧或溺愛，則極度渴望自由。

無論是缺愛的人還是被溺愛環境下長大的人，共同點都不會愛己愛人，就像受凍和受熱都容易感冒一樣。

兩者容易相互吸引，若進入婚姻，缺愛的一方會因為得不到想要的愛而報怨指責、痛苦不堪，而另一方為了逃避控制和追求自由，會游離於家庭之外。

你本希望改寫過去，渴望在親密的家庭關係中收獲溫暖和愛，卻發現自己越跑越偏，找到父母般的伴侶想去改變他，陷入 強迫性的重覆中。

沒有人願意讓自己一直重覆體驗那些痛苦的體驗，但是潛意識會帶領他們去再次重覆體會那些痛苦，如果不努力覺察與成長，很難從這種強迫重覆中走出。

心理學家榮格說過“除非你意識到你的潛意識，否則潛意識將主導你的人生，而你將其稱為命運。”

如何不讓所謂的“命運”主導我們的人生呢？建議可以通過心理咨詢師的陪伴和幫助，審視自己，了解內心真實的想法和需要，也能夠提升愛人愛己的能力和內心的力量。

當你學習成長修通了自己，無論是留在婚姻，還是選擇一段新的關係，都能夠有比以前更強的經營關係、過好自己的能力。

END

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