心理學：為什麽你喜歡的人都不喜歡你？看完你就懂了_對方_價值_條件

你看得上的，往往是你當下配不上的

這是一個很紮心的事實。

你喜歡某個人，你覺得TA完美契合了你對於結婚伴侶的想像；

TA有趣，有顏值，學歷高工作好收入高，家庭條件還不錯，人格魅力也強；

但唯獨，對方並不喜歡你。

你看上某個招聘崗位，薪資待遇，工作環境，距離你居住地的位置各方面都合適，你恨不得立刻就跳槽過去，但簡歷投出去石沈大海，你的簡歷也沒被打開。

你看上了某套房子，小區配套，地理位置，舒適程度，各方面都百分百契合你，但唯獨你買不起，這不是你當下能擁有的。

為什麽你喜歡的人不喜歡你？

這就是核心原因：

你的預期太高，你對自己的“估值太高”，這是人性；

因為人向來都會高估對自己的評價，美化自己的條件和品質。

就像在相親市場上，170的人，往往會說自己175；

有些胖的人，往往不提自己的體重，而是美化自己別的優勢；

收入不穩定的人，往往會說自己某個月最高的收入；

家庭條件不好的人，往往不會刻意描寫父母家庭。

你以為你配得上對方，以為只要自己稍微出手，展現誠意，簡單付出，對方就會喜歡你；

實際上，在對方眼裡，你的價值，你的吸引力，並不能讓TA對你動了感情。

從心理學的角度講，當期待與現實之間的差距較大，當理想和實際操作的差距太大；

人就會產生認知失調，將自我的原因歸咎於對方身上。

“我沒錯，錯的是對方”

“這不是我的原因導致失敗，是大家的原因”

“TA不喜歡我是他的錯，跟我自身的吸引力無關”

接下來，你還會陷入什麽困境？

你越喜歡對方，就越期待得到對方；

而你越是得不到對方，你就越上頭，總是心心念念；

你會想方設法，絞盡腦汁接近對方，製造一切得到對方的機會；

在這個過程中，你不惜投入大量的成本。

得到了，你的征服欲，求勝欲達成，你發現對方在你眼裡“美感盡失”；

得不到，你的執念就變成了憤恨，你就會陷入“嫉妒，詆毀對方”的人性考驗。

人人都是如此。

其實當你明白了人性的底層邏輯，明白一些簡單的心理學知識，你也就理解了一切關係運行的規律，方式。

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得不到的時候對方最美好，得到之後一切都變了

為什麽對方追求你的時候，一切都聽從你，包容你，願意為你付出？

為什麽對方得到你之後，沒過多久對你的態度就變了？

前者，是“得不到的總是在騷動”，期待值拉滿，慾望被調動，人就蠢蠢欲動。

就像《小王子》裡的那句話：

“你說下午四點鐘來，那麽從三點起我就感到幸福”。

期待總是美好的，將得未得的關係總是最迷人的，若隱若現的美總是最撩人的；

當對方的期待達成，當對方得到你，當對方看到你完全袒露的狀態；

一切，都朝著下坡路走去。

你期待已久的美食，終於如願以償吃到嘴裡，可並沒有你想像中那麽好吃；

你期待已久的電子產品，攢了2個月工資終於買到手，但到手之後你的幸福感就消失了；

當你擁有10萬的時候，你覺得很幸福，自己很厲害；

但當你擁有20萬，30萬，你的幸福感就沒那麽強烈了。

與之相反的是“野心”，是“慾望”，這些無法被你壓抑的人性，都暴露出來了。

你開始期待更多，想要更多，對當下擁有的不滿。

回到感情裡也是這個道理。

你終於和喜歡的人走到一起，在這個過程你用盡千辛萬苦，投入太多成本；

可得到了之後啊，你發現對方沒那麽優秀了，審美濾鏡也碎掉了。

得不到的時候，對方在你眼裡就是“情人眼裡出西施”；

TA哪兒都好，缺點也都是優點；

得到之後，對方在你眼裡就變成了“普普通通”；

也沒什麽大不了，沒什麽區別。

人總是這樣的。

為什麽你得到越多，越不幸福？

為什麽你和喜歡的人走到一起，卻不快樂了？

因為人的貪嗔癡，只會隨著擁有多少，隨著時間推移，不斷膨脹；

這在心理學上，就是典型的“幸福悖論”。

人的幸福度，未必會隨著擁有多，得到多而增加；

就像你肚子餓的時候，第一口食物最美味，接下來味道帶給你的刺激就會逐漸降低。

所以我經常跟大家說，如何讓你在感情裡擁有“平常心”和“基本的吸引力”？

第一：降低期待

得之我幸失之我命。

該屬於你的，自然會走向你，你不需要多麽費盡力氣追求對方；

不屬於你的，就算你一把梭哈，對方也不會正眼看你。

感情的事很複雜，並不是說你喜歡對方，有一顆真心就夠了；

還要考量各方面的價值，條件，匹配度。

當你降低期待值，不抱有那麽強烈的“需求感”，關係自然就鬆弛下來了。

第二：你最大的吸引力，就是“價值+真誠+鬆弛”

比如說：

你能夠提前篩選，權衡你們之間的籌碼對比。

你知道對方價值遠超你，不會正眼看你，這個時候你就要有放棄的能力。

相處過程中，你只需要跟對方保持正常的接觸；

不卑微，不討好，互相尊重，鬆弛放鬆，真誠相待就夠了。

剩下的，就交給你和對方的“磁場吸引”就夠了。

話題： 得到之後，你的幸福感會降低嗎？