總想過度幫助別人，其實可能是心理創傷的表現，如果你是，醒醒吧_朋友_事情_因為

文|小雯

“當你習慣性地照顧別人，其實是在彌補自己曾經無人照顧的遺憾。”

你有沒有發現，生活中總有那麽一些人， 比別人更容易“共情”別人的苦難？

朋友有難，你恨不得第一時間沖上去解決；

同事求助，你即使再忙，也不忍心拒絕；

甚至，一個陌生人遇到困境，你都會心生不忍，覺得自己應該做點什麽。

你總是覺得， 自己是個熱心腸的人，是個願意付出的人。

但你有沒有想過， 為什麽你總是控制不住想要幫別人？

為什麽明明已經幫到了極限，你還是會覺得愧疚，覺得自己做得不夠？

心理學上，這種過度幫助別人的行為，其實是一種心理創傷的表現。

牠可能源自你曾經的缺失、曾經的無助，甚至可能是你對自我價值感的補償。

你以為是在拯救別人，其實是在拯救曾經的自己。

你知道嗎？你總是過度幫助別人，其實是心理創傷的表現。

01. 你以為自己在幫助別人，其實是在填補內心的匱乏

“過度的善良，本質上是一種討好。”

我曾經也是個過度付出的人。

朋友有難，我可以放下自己的事情，第一時間去幫忙；

同事找我幫忙，我即使再忙，也不好意思拒絕；

就連和家人相處，我都習慣性地照顧他們的情緒，總是讓自己處於“付出者”的位置。

後來，有個朋友問了我一句話，讓我陷入了深思：

“你有沒有發現，你從來不敢讓別人來幫你？”

我才意識到， 我不是單純地願意幫助別人，而是不敢接受別人的幫助。

因為我的內心深處，根本不相信自己值得被幫助。

這種心態，來源於我從小的成長經歷。

小時候，我的家庭並不十分溫暖，父母忙於自己的事情，很少關心我的情緒。

久而久之，我學會了 不去麻煩別人，學會了用“付出”來換取關注和認可。

因為我潛意識裡認為，只有“對別人有用”，我才是被需要的，才是有價值的。

這就是心理學上的**“自我價值感缺失”

你之所以控制不住地想幫助別人，不是因為你真的願意，而是因為你害怕失去價值**。

你害怕別人不再需要你，害怕自己變得無足輕重，害怕被忽視、被遺忘。

所以，你才會 拼命去幫助別人，拼命讓自己成為“有用的人”，以此來證明自己的存在感。

02. 你過度幫助別人，可能是因為你害怕被拋棄

“不懂得拒絕的人，往往是曾經被忽視的人。”

我認識一個朋友，她是個典型的“濫好人”。

無論誰找她幫忙，她都不會拒絕，哪怕自己已經筋疲力盡，也不願意說“不”。

有一次，她加班到深夜，已經累得快站不住了，可同事讓她幫忙改個方案，她還是答應了。

我問她：“你就不能拒絕一次嗎？”

她笑了笑，說：“如果我拒絕了，大家會不會覺得我冷漠？會不會不喜歡我？”

她的答案，讓我想起了心理學上的**“回避型依戀”

小時候被忽視的人，長大後會格外害怕被拋棄。

他們會用盡一切辦法去討好別人，去維系關係，因為他們害怕失去，害怕孤獨。

這讓我想起了自己曾經的一段經歷。

我曾經有一個特別要好的朋友，我一直對她很好，願意為她做任何事情。

可有一次，我因為自己有事，拒絕了她的一個請求，她當時沒有說什麽，但從那以後，她對我越來越冷淡，最後甚至和我漸行漸遠。

那段時間，我特別自責，覺得自己是不是做錯了什麽。

後來我才意識到，真正好的關係，不是靠“過度付出”來維系的，而是靠“真實的自己”來吸引的。

如果一個人只能在你不斷付出的情況下，才願意和你相處，那他根本不值得你去留戀。

所以， 當你總是不敢拒絕別人，總是害怕失去關係，問問自己，你到底在害怕什麽？

03. 你幫助別人太多，反而會害了別人，也害了自己

“一個人如果一直被幫助，他永遠都不會真正成長。”

很多時候，我們以為幫助別人，是在給他們力量。

但實際上， 當你習慣性地替別人解決問題，你反而剝奪了他們成長的機會。

我曾經有個表妹，她大學畢業後找工作屢屢受挫，每次遇到困難，都會找我訴苦。

一開始，我總是耐心地幫她分析，甚至直接幫她修改簡歷，介紹資源。

可她的工作問題，依然沒有解決，她還是一遇到難題就來找我。

後來，我終於明白了：

她不是找不到工作，而是她已經習慣了依賴別人，習慣了讓我替她解決問題。

這讓我意識到， 過度的幫助，其實是在削弱一個人的能力。

當你總是急於幫別人解決問題，別人就會越來越依賴你，越來越沒有獨立解決問題的能力。

不僅如此， 你自己也會越來越累，越來越不快樂。

你會發現，你幫助的人越來越多，可願意幫你的人，卻越來越少。

你會發現，你的時間、精力，都被別人的事情填滿，自己卻沒有一刻屬於自己的時間。

是的，當你把自己的人生，活成了別人的“工具”，你就失去了真正的自由。

04.梅娘說

你以為，過度幫助別人，是一種善良；但其實，牠很可能是一種心理創傷的表現。

你以為自己在幫助別人，其實是在填補內心的匱乏。

你過度幫助別人，可能是因為你害怕被拋棄。

你幫助別人太多，反而會害了別人，也害了自己。

所以，不要再讓自己陷入“拯救者”的角色。

你不需要靠“有用”，來證明自己的價值；你也不需要靠“付出”，來換取別人的認可。

你值得被善待，也值得擁有真正的自由。

如果你真的想幫助別人，最好的方式，不是替他們解決問題，而是 讓他們學會自己解決問題。

幫助別人之前，先問問自己，你是不是已經習慣了用“幫助”來填補自己內心的空缺？