你有沒有對孩子做過服從性測試？做對這件事，將治癒他一生的怯懦、自卑、內耗…_女兒_什麽_要求

前段時間，我去給女兒開家長會，猛然發現女兒用小刀把自己的桌子劃得亂七八糟，她還在書桌上刻了幾個大大的忍字。

我看著女兒書桌上被反覆劃刻的忍字，心裡一陣陣的絞痛：

女兒到底經歷了什麽？

她是要有多壓抑，才會一遍遍地提醒自己必須忍耐？

於是，我趁著家長會還沒開始的空隙，向女兒的同學打聽女兒的狀況。

聽完女兒同學的訴說，我的雙手止不住地顫抖。

原來，女兒這半年都在經歷著一場痛苦的“服從性測試”。

女兒班裡一個叫朵朵的女孩，不知道什麽原因盯上了女兒。

起初，她只是跟女兒開一些不禮貌的玩笑、比如：

你的嘴是不是能吞下一隻大象?

你喝水的樣子好像河馬！

你可真會拍老師馬屁！

女兒不知道如何反擊，只好用沈默來躲避傷害。

慢慢地，朵朵不滿足言語上的侵犯，開始做一些令女兒不太舒服的事，比如：

隨意拿起女兒的橡皮、紙巾、馬克筆就用；

故意在女兒身上擦手，在女兒的卷子上亂畫；

她看上了女兒書包上的小掛飾，想要女兒送給她，女兒不肯，她就酸溜溜地嘲諷女兒：小氣鬼、沒義氣。

後來索性直接要求女兒：沫沫，你去幫我接水吧，你幫我把衛生打掃了吧，你的巧克力給我一塊…….

女兒很害怕被安上“摳門”、“自私”、“小心眼”這樣的罪名，每次都委屈地妥協了：

可是，人性總是欺軟怕硬。

女兒越是忍讓，她越是肆無忌憚。

她一次次地試探女兒的底線，一次次加大籌碼，擴大侵略女兒的範圍，攻破女兒的心理防線，從打擊、嘲諷、到搶奪、逼迫、無理要求，一步步把女兒訓化成一隻戰戰兢兢、不得不聽話的“小白兔”。

想起社會心理學家斯坦利·米爾格拉姆曾在1963年做過的一個“順從實驗”。

實驗要求參與者對他人進行電擊，目的是考察在直接強迫的前提下，人們面對違背良心的不合理要求時，是否會做出服從行為。

結果讓人震驚：

人們對權威的服從程度，是遠遠超過想像的。在直接強迫的前提下，人們會做出違背良心的服從行為。

我很害怕女兒會在這場痛苦的“服從性測試”中，完全放棄反抗。

於是，我決定用30天時間來做測試，一邊觀察女兒的行為以及變化，一邊幫助女兒學會勇敢拒絕。

下決定後的第一天，我去接女兒放學。

看著女兒很是疲憊的神情，我故意跟女兒說：

“乖，今晚陪媽媽逛會兒街吧。”

女兒遲疑了一下，張開嘴想要說些什麽卻又咽了回去，然後淺淺地“嗯”了一聲，就把頭靠在了車窗上。

過了紅綠燈，我轉頭想要再跟女兒聊兩句時，發現女兒竟然睡著了。

載著女兒回家的路上，我一直在想：

女兒什麽時候變得這麽怯懦？

她如果累了，可以直接告訴我：“媽媽。我累了，我不想逛街，我想回家休息。”

她也可以跟我說說她的處境：“媽媽，我還要回家寫作業呢，如果我陪你逛街，我的作業就寫不完了。”

可是，女兒什麽都沒說，她咽下了自己所有的“不情願”和“不想要”。

我努力回想女兒成長路上的點點滴滴，試圖從中找到答案：

也許是女兒小時候，每次跟我頂嘴時，我總是不耐煩地喝斥她：

“我說什麽就是什麽，跟大人頂嘴的孩子不是好孩子。”

女兒也曾努力地抗爭過，哭鬧過，可我回饋給她的從來不是傾聽和理解，而是更加粗暴猛烈地指責和打罵。

也許是女兒每次違背我的意願，沒有滿足我的期待時，我毫不客氣，甚至可以說是惱羞成怒地打擊：

“你怎麽這麽笨，這麽簡單的題都不會，這點小事都做不好……”

我沾沾自喜地以為女兒的默不作聲是我的激將法起了作用，殊不知我的打擊和貶低傷害了女兒的自尊，碾碎了女兒的自信。

也許是女兒每次鼓足勇氣跟我提要求，說想法，求支持時，我傲慢地屏蔽掉她的自主性，強勢地規劃、指導、糾正、控制著她的行為和思想。

我總是喜歡拿女兒的短處跟別人的長處做比較，在外人面前打擊她，揪著她的小錯不放，高高在上地下達命令，表達不滿……

我用自負又自大的父母權威和錯誤的教育方式不停地PUA著她，對她進行一輪又一輪的“服從性測試”：

“你必須聽我的話，必須按照我說的去做，必須滿足我的期待……

只要你不聽話，做不到，你就不值得被愛。”

想到這裡，我的後背冒起一陣冷汗：

原來，我才是第一個馴化女兒的人！

因為，對於孩子來說，父母、老師、朋友都是她的“重要他人”。

尤其是父母，父母對於孩子的評價深刻影響著她們對自己的評價。

是我的強勢管壓造就了女兒的壓抑、怯懦和自卑，碾碎了女兒的自信和自主，把她變成了一個空心的洋蔥，讓她為了取悅別人，不惜委屈自己，內耗自己，掏空自己。

想到這裡，我真的恨不得扇自己兩巴掌。

想明白了女兒怯懦，自卑、內耗的根源後，我開始有意識地改變自己，也開始一點點地幫女兒建立邊界，找回自我。

一、停止對女兒的“服從性測試”

為了增強女兒的界限感和安全感，我開始停止對女兒的“服從性測試”，學著尊重女兒的意願，凡事先詢問女兒的意見，女兒自己的事讓她自己做選擇，做決定。

當我們意見不同時，我也會認真聽聽她的理由，多給她一些試試看的機會。

剛開始那段時間，女兒還很拘謹，總是小心翼翼地試探著我，擔心我跟以前一樣只是“假模假式”地問問。

過了十幾天，當她確認我這次是真的改變了，她臉上多了些笑容，也多了些從容，她越來越尊重自己的感受，不僅能坦然地說出自己的想法，也能堅定地維護自己的權益。

有一次，她爸爸想要把她小時候最喜歡看的漫畫書送給自己同事的兒子，換做以前，她肯定會任由爸爸拿走她的漫畫書，一個人躲在房間裡哭。

這次，她居然非常堅定地開口拒絕了爸爸：

“這是我小時候最喜歡的漫畫，是我想要珍藏的童年，我是不會送給別人的。”

我和她的爸爸驚訝地交換了下眼神，很欣喜地擁抱了下女兒，恭喜她學會了拒絕。

還有一次，小區裡一位經常撿垃圾的阿姨，把她放在門口控水，準備做創意手工的啤酒罐都撿了去，我們以為這次她肯定要哭了，誰知她竟然直接跑到撿垃圾的阿姨家親自要了回來。

看著她抱著一大堆啤酒罐有些狼狽的樣子，我情不自禁地給她豎了大拇指。

我們倆相視而笑，那一刻女兒的眼神裡盡是“屬於我的，必須拿回”的霸氣和鋒芒。

正如公益講座《為孩子立界限》中所說得那樣：

“讓孩子生活在界限中，於是，她便成為了有界限的人，同時，也成為了自己。”

父母先有界限，孩子才能清楚地知道界限在哪裡，才能把握自己的生活，勇敢地做自己，成為自己。

有一天晚上吃飯的時候，我特意跟女兒講了我上學時期的事。

那時，我們班有一個特別喜歡跟女生惡作劇的男生。

有一次，他不知道從哪裡弄來很多渾身是刺的蒼耳，他趁女生們不注意，在我們班每個女生的頭上都放了幾個。

這種東西，一旦粘在頭髮上就很難弄下來，不是把頭髮揪得生疼，就是要把沾上的那撮頭髮剪掉。

我們班的女生都氣憤地大罵他，甚至有幾個女生直接把他圍起來胖揍了一頓。

只有一位女生，她一直都在默默地梳理自己的頭髮，偷偷地流淚，什麽也沒說。

也許是她怯懦的氣息，給那位男生發出了“我很容易被欺負”且“欺負了也沒事”的信號。

之後，很長的一段時間，那位男生都特別喜歡對她惡作劇，比如：

偷偷更換她的答題卡，抽掉她的凳子；

故意藏起她的課本；

把捉到的蟋蟀偷偷放進她的口袋裡；

謊稱老師讓她去辦公室……

可那位男生面對那些曾胖揍過他的女生，卻一個都不敢惹。

哪怕迎面相逢，他也會捂著臉繞著走。

我們也經常被他的“慫”樣逗得哈哈大笑。

女兒聽完後，若有所思地看看我，卻又欲言又止。

我又繼續對女兒講了心理學上的“費斯汀格法則”：

“儘管生活中有些事情是我們無法控制的（約占10%），但我們對這些事情的反應和後續的行為選擇卻能顯著影響生活的質量和結果（約占90%）。

也就是說， 一個人對一件事的反應是很重要的，會影響到後續的事情走向。

比如，你是否了解自己不喜歡什麽，哪些行為會讓自己不舒服，不自在？

是否對別人的侵犯有清晰的感知？

是否能夠理智地分辨別人的情感綁架，對那些違背你的意願，打著朋友的名義找你幫忙、暗戳戳地威脅你，操控你的人勇敢說不？

是否能夠勇敢地反抗和回擊？

如果你面對那些讓你不舒服的人和事，總是一副唯唯諾諾、膽小怕事的樣子，那麽你傳達給別人的信息就是：

“你好欺負。”

如果你可以清晰地感知，明確地拒絕，理智地分辨，勇敢地回擊，那麽你傳遞給別人的信息就是：

“這個人不好惹。”

所以，寶貝，請你一定要重視你的內心感受，學會捍衛自己的利益，凡是讓你有冒犯感的，委屈感，痛苦感、憤怒感、恐懼感……的一切人和事，請你堅定地遠離和拒絕。

你有清晰的邊界和底線，別人才不敢越雷池一步。

人性的本質，都是欺軟怕硬的。

你越是忍讓，別人越是欺負你。

你越是不好惹，別人越是不敢惹。”

女兒聽我說完，眼淚啪嗒啪嗒地往碗裡掉，重重地點了點頭。

有句話說得好：

認識人性，才能駕馭人性。

讓孩子了解人性的弱點，克服自己的弱點，孩子才能在繁雜的人和事中遊刃有余。

三、在女兒變強大的每一個拐點，給予鼓勵和信心

女兒的改變並不是一蹴而就的。

剛開始學著拒絕的時候，她很害怕，只會小聲的說“不”，或者用微小的行為表示。

我沒有急功近利地指責女兒沒出息，而是耐心地鼓勵她，開解她，幫助她一點點調整戰術，找回信心，比如：

你今天勇敢地展現了自己的立場和邊界，這已經很棒了；

沒事兒，如果你還沒有準備好硬剛，可以戰術性迂回：

要麽拖延時間：我一會還要用呢，我現在沒時間，等我用完再給你。

要麽轉移責任：媽媽發現了會批評我的，我已經答應給別人了……

要麽連壞反問：把憑什麽、為什麽掛在嘴邊，瓦解對方的信心；

仔細感知對方的變化，別人的一小點變化就是你的一大進步。

那個總是欺負女兒的朵朵嘲笑女兒說：“幾天不注意，翅膀變硬了呀。”

女兒很委屈也很灰心，我安慰女兒說：

“寶貝，其實你已經快要勝利了。

你仔細想想，她為什麽諷刺你說“你翅膀硬了”？

因為她已經感受到了你的變化，你的反抗讓她感受到了威脅。”

女兒聽後，突然擡起頭，有些興奮地說到：

“對呀，以前她對我都是理所當然地輕視，肆無忌憚地侵占和搶奪。

最近，她也只是嘴上說的厲害，並沒有什麽實質的行動。

媽媽，你說，她現在是不是就是一隻“紙老虎”，只要我更加堅定些，早晚讓她承認我的厲害。”

我摸摸女兒的頭，笑著點頭說道：

“是呀，只要你足夠強大，全世界都會對你和顏悅色。

這是人性，也是誰都無法規避的現實。”

總之，孩子每一個失落、退縮、受打擊的節點，都是孩子脫胎換骨，變強大的拐點。

只要給足她鼓勵和信心，她就有能量迎難而上。

幾天前，女兒剛放學，就異常興奮地給了我一個大大的擁抱。

接著，她激動地留著眼淚，哽咽地對我說道：

“媽媽，朵朵跟我道歉了。

我勝利了，我站起來了，我再也不是那個憋屈的我了。”

原來，朵朵今天誣陷女兒偷了她新買的發卡，想要搜女兒的書包和衣服，讓女兒在全班同學面前出醜。

女兒沒有像以前一樣，手足無措地陷入“自證陷阱”，而是淡定地反擊朵朵：

“你憑什麽說是我偷的，你有證據嗎？

沒有證據你怎麽能隨便誣陷人？

今天你丟的東西可以誣陷我，下次你丟的東西是不是可以誣陷全班同學。”

同學們聽了女兒的話，也都站在女兒這邊指責朵朵沒有證據不能隨便誣陷別人。

朵朵自知理虧，假裝大方地說：“算了算了，丟了就丟了吧。”

女兒沒有就此放過，反而繼續要求朵朵向她道歉。

起初，朵朵很不願意，但經不住老師和同學的指責聲，不情願地向女兒道了歉。

我非常理解女兒此時激動的心情，也由衷地為女兒高興，她終於從一隻怯懦的“小綿羊”變成了一隻擁有強大戰鬥力和不好惹氣質的“狼”。

同時，我也為我自己終於修正了錯誤，成功把女兒拉出泥譚，避免了更大的傷害而開心。

有人說：

這個世界就是一場巨大的“服從性測試”，從家庭到社會，連童年都不能幸免。

我們都喜歡“乖女孩”，卻忽視了週圍群狼環伺，把女兒養得太乖、太聽話、太怯懦，我們的女兒就失去了與別人的惡意、敵意對抗的勇氣和能力。

所以，想要女兒活得勇敢燦爛，千萬別把她養成“乖乖女”。

傲慢和強壓，只會把我們的女兒變成“一隻待宰的羔羊”。

只有放下權威，俯身傾聽，真誠尊重，不吝嗇鼓勵和讚美，才能為女兒滋養一個強大的自我。

只有幫助女兒建立清晰的邊界和底線，教會她們了解人性，駕馭人性，她們才能知道什麽時候需要取悅自己，什麽時候需要對外攻擊，才能在這個充滿“服從性測試”的社會中獲得尊重，活出自我。

本文來源於女兒派（ID: nverpai）， 關於養育女兒的幹貨，這裡都有；關於養育女兒的苦甜，這裡都懂；願她們一生純良，一生知禮，一世得體。

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