媒體：《伴侶》雜誌2022年8月總第519期P48《婚戀診室》

本期專家：譚素怡，廣州聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問。

蘇小姐咨詢:

剛開始與丈夫談戀愛時，感覺梴好的，他性格溫和，事事以我為重。但相處久了就發現他處事不成熟，考慮欠週全。

本以為結婚生後，丈夫能變得成熟穩重，並能很好地照顧我和孩子，但結果卻讓我越來越失望。

家裡大到買房子，小到過年給父母買禮物、孩子每天穿衣吃飯等等都是我在操持。

已經33歲的丈夫不僅沒有主動承擔這些事，對於我的要求，他也總是敷衍對待，甚至表現出厭煩與不屑。

蕞讓我受不了的是，他經常在家裡抱怨工作，有些事情在我看來是他的想法太幼稚了，為了他的前途著想，便給了他一些建議，但他卻大發脾氣，指責我不關心、不理解他。就這樣，我們經常吵架。

有時候想想，我們來自兩個不同的家庭。

作為長女，自小獨立的我一直都能很好地照顧自己和家人，他們都會聽從我的安排；而丈夫是家中的獨子，公婆對他呵護備至，包攬一切事務，他也言聽計從樂得省心。

倘巖我們一直保持戀愛時的相處模式，也許就不會像現在這樣子盾重重了。

可是，有了孩子之後，我時常會感覺力不從心，非常需要丈夫的幫助。

但我不僅沒有獲得丈夫的支持，反而心力交瘁。我該怎樣做才能讓他成熱起來，承擔起丈夫與父親的責任呢？

譚素怡老師解答:

蘇小姐遇到的困擾，不少家庭也會遇到，很多妻子希望丈夫在自己的幫助下能夠變得成熟，但即使她們付出了很多、努力了很久、給了丈夫很多機會，卻未能達到想要的效果，這是為什麽呢？

在我們的親密關係中，與我們蕞初進行聯結的是父母，每個人與父母的關係是建立親密關係的模板，也會潛移默化帶到自己成年後的兩性關係中。

你的丈夫一直習慣於父母的照顧，別說是他人的事情，連自己的事情都不用操心，更無需為家庭或他人扛起責任。

在情感關係中，你們戀愛初始時，那樣的互動讓他感到舒適、熟悉，他可以像依賴父母般享受著你的照顧和安排。

而你照顧者、掌控者的角色早已深入人心，現在你和丈夫的親密關係複製了過去自己與父母的相處模式。

雖然這樣的模式是安全的、熟悉的，可是生活的重擔令你渴望有一位值得依靠的伴侶，而不是一個“兒子”。於是，衝突就出現了。

當你感到痛苦，想要打破這個局面，發展出新的親密模式，首先就必須察覺到過去你們雙方生活的局限，接受彼此都需要更多的成長空間。

◇陪伴對方成長，讓丈夫進步、成熟，實屬不易，第一步便是改變自身。

如果丈夫在舊模式中繼續獲益，如家中大小事務都不勞神、不費心即可生活有序，他沒有機會去嘗試新的體驗，無法在參與、投入中感受到成就感、滿足感、被需要感，又何談去建立新模式呢？

甚至在“被嘗試”中遭到質疑、打擊，反覆受挫，反而強化了他只能依賴別人無法獨立的內在核心信念。

同時，丈夫被激發的無力、反抗等情緒，使苦心付出的你也產生了強烈的委屈、憤怒，夫妻感情被不斷地破壞。

因此，雖然強大的你已鍛煉出高超的照顧能力，往往容易以自己的標準來審視能力還沒發展起來的伴侶，而提升你在丈夫成長過程中的耐心與包容度，是極具挑戰的考驗。

◇在丈夫面前不妨放下自己的強大，真誠表達自己需要依靠、支持、照顧的願望，以弱小的姿態來促進他的能動性，更重要的是，無論他做的結果如何，你都堅持用肯定、認可、鼓勵他的付出來取代指責、教訓、批評。

例如，當他談論工作時，即使你看到他的不足之處，也要更多地去關注與肯定他的努力，理解他的不易，給予他足夠的空間去突破自己。

此時，你對丈夫的接納、信任、支持會使他在新的關係模式中獲得新的體驗，從而會產生讓自己變得更好更強大的慾望與行動力。

照顧者與享受者的角色並不是一成不變的，在兩個人的互動中，需要不拘泥於唯一的相處模式，雙方都要學會靈活調整各自的角色和位置，關係平衡了，彼此的內心也就都輕鬆了。

譚素怡

· 聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師

· 國家二級心理咨詢師

· 性心理咨詢師

· 廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員

· 廣東省心理學會會員

· 精神分析專業委員會會員

· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

END

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