媒體：《伴侶》雜誌2022年5月總第516期P50《婚戀診室》

本期專家：徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤遊戲咨詢師。

小林咨詢：

我和丈夫結婚兩年，婚後一直為他的工作而心煩。

客觀地說，他是個好人，善良、孝順、沒壞心眼、老實，對我也很好，婚前我就是看中這些才嫁給他的。

但缺點是他沒什麽主見，別人說什麽好，他就覺得什麽好，而且他喜歡打遊戲，自控力很差。這可能跟他父母過度寵愛他有關。

現在我們結婚了，得掙錢過日子，可他一點兒都不上進，本來他是學醫的，但卻沒有一點做醫生的潛質，不愛求教，也不愛鑽研，醫師資格一直都沒考過。

為了讓他安心復習迎考，去年，我就讓他停止工作，專心在家學習，養家的事全由我一人負責，他才勉強通過！

好不容易拿到醫師資格證，他有機會去一個小醫院給專家做助理。但只做了幾個月，那個專家就不要他了，覺得他沒悟性，不適合幹這行。

我也跟他討論過何去何從，可他自己也不知道自己想做什麽、能做什麽。

後來，他家人讓他考公務員，他也同意了。可他卻經常在家沈迷打遊戲，不復習。

我對他很失望，一個30多歲的男人，本該立業養家，他卻什麽也做不到。

我都不知道這日子要怎麽過下去了，我也30歲了，工作雖然穩定，但每月的收入也只有4000多元。

在廣州，這樣的薪水根本買不起房子，更不敢生孩子。雙方父母也無法給我們太多支持，我也不想太依靠老人。可丈夫太不爭氣，我該怎麽辦？

徐文嬌老師解答：

“我該怎麽辦？”，既可以理解為“我該(拿丈夫)怎麽辦？"，也可以理解為“我(自己)該怎麽辦？"。

若是前者，旨在改變丈夫；若是後者，旨在改變自己。

任何關係，當一方想要改變另一方，結果一定是失敗的。

因為人的改變，前提是自己自發地、自主地想成長、想改變。當被要求、被期待去改變時，內心的感覺多是被勉強、被逼迫。

小林的丈夫，一個被寵愛著長大，父母對他付出多、要求少的孩子，他已接納這樣的自己。

他對自己的要求也比較少，他習慣於過安逸的生活，並且認為這樣很舒服，所以他何必要改變、難為自己呢？

婚前，雙方相對獨立，小林有自己的收入，不那麽依賴他，對他也沒有太多要求，他也對小林要求少、付出多，所以這個階段兩人的相處很輕鬆。

婚後小林開始依賴他，並對他有要求，明明知曉他沒有當醫生的天賦，卻逼著他考職稱；在屢遭挫敗後，仍不放過他，孤注一擲地逼著他去考公務員……

小林越逼他“進取”，越數落他頹廢，就越看不到他的努力與優點，丈夫就越覺得壓力大、不被理解，就越想逃避、不順從。

若小林不想關係惡性循環下去，那麽可以思考一下，自己那些強勢、逼迫、指責行為，是否可以停下來了？

若小林想追求更美好的生活，那麽，在實現這樣生活的過程中，自己需要做些什麽？

想生活更富足、自己更有安全感，可以先積極行動起來；

想擁有自己的寶寶，可以開始鍛煉、調理起來。

把焦點放在自己可以改變的地方，看到努力帶來的成長，焦慮和失控感自然會減少。

小林的丈夫本質並不壞，身上想必也還有好的、向上的部分，感受到妻子的積極生活態度，再加上少了妻子給他的壓力與逼迫，相信他也會產生向好生活靠攏的動力。

徐文嬌

·聽說吧心理咨詢中心-高級心理咨詢師

·國家二級心理咨詢師

·沙盤遊戲咨詢師

·廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員

·廣東省心理學學會會員

·精神分析專業委員會會員

·廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

END

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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