心理咨詢實戰技能（閆剛老師講解）第一篇——咨詢結構5_來訪者_診斷_時候

在初始訪談的時候，有一些事情是要我們注意的。比如說有的咨詢師很著急。認為這來訪者花了錢了找我咨詢，他這半個多小時甚至快一個小時了，說的都是他自己的事，我也沒給對方出個主意或者給一個解釋，什麽建議都沒有。他不白花錢了嗎？所以我很著急，我得想辦法幫他，我得解決他的問題，咨詢師開始焦慮了。他就給來訪者出主意，強行進行解釋，這本身就是咨詢師的問題。

第一，不需要強行解釋。

這個問題就是他覺得要立刻解決問題。這也就是我們現在要談的話題。初始訪談的時候，咨詢師不需要去做的事，不是不可以，是不需要。如果你咨詢師本事大，你說我就這麽大的本事。我一次咨詢50分鐘或者60分鐘我就能做一個個案，這個個案如果不是精神病、人格障礙，我都能解決，神經癥也不在話下。那是你本事，你說我就這一次咨詢，我就是這種焦點式的，特別快，我一次是一個新的個案。下次再找我還是一個新的，那可以，那說明你本事大。但是我們不要求每一個咨詢師都這樣。而且這樣做起來效果不見得真的好。所以我們不要求、不需要立刻解決問題。不要給自己這個壓力。不要說你看我這次咨詢做了四五十分鐘了，也沒有怎麽幫到他，這個怎麽能行呢？

這個信念哪兒來的？就來源於前面我們的那幾個自問自答的問題，還記得嗎？心理咨詢的過程當中是什麽幫到了來訪者？如果你的答案就是我要給他一個解釋，精妙的解釋。你要給他一個很好的主意，那你這這咨詢失敗了。因為你有了這個信念之後，你做不到這一點。可是如果你說是陪伴和傾聽，來訪者在我給他提供的這樣一個寬松的環境裡面，一個接納的氛圍裡他能夠坦露心聲，他能夠把他的心裡話說出來，能夠做一個自我整理，其實他已經有很大的收獲了。OK，那你成功了。所以不要求立刻解決問題。

第二個我們不要求故意共情。

你無情可共的時候就不要刻意做了。我們知道共情很重要。前面在我們的準備課程裡面，有一個就是對於兩情的解釋，共情和移情。好好研究研究這個共情。如果你做不到這個共情，來訪者說的這些你無動於衷，你沒什麽感受。

比如來訪者，一個女孩，她和她男友分開，失戀了，她心裡面特別痛苦，說起來很難過。但是你聽著這個事簡直是一個習以為常的事啊，因為你可能已經失戀好多次了，後來步入婚姻了，也沒覺得以前怎麽樣，你無動於衷，沒有什麽太大的感受。可是你想不行啊，咨詢得共情，我得和他共情，雖然我沒感受。你會說：嗯，聽到你說到你和你男友分手了，我也覺得很難過，或者說你和你男友分手了，你一定很不好過。你說的這些話沒錯，但是來訪者根本就不接你的話茬。為什麽？沒有情感連接，因為他從你的語調當中，從內心互動裡面，感受不到你的內在是有情在的。

無情可共，不要共情。除非你的內在有反應了，有感受了，這個時候才可以。但是為了訓練共情，為了我們能夠把共情做成一種技術操作。即使有些時候你內在沒有觸動，我們是要求有的啊。但是如果你說我實在沒有，我還想練怎麽辦？那你就練內容反應加情感反應。就是簡單的公式：初階共情等於內容反應加情感反應。你說沒有（觸動），那行。那你就給他進行內容反應、情感反應。不斷地這樣練，但是你要知道這是一個形式化的東西，他只是練習了你的技術，不代表你做的就叫共情。牠只是形式上像，如果想做到真的共情，你內在是要有感受的。你沒有這個太深體驗的時候，你的共情反而背道而馳。來訪者感覺你太虛偽，這是不需要做的。

第三個不需要刻意回避診斷。

這個怎麽解釋呢？因為有一些咨詢師覺得不能夠給來訪者做診斷。理由很簡單，他覺得給了來訪者做了一個診斷，就相當於扣了一個帽子，貼了一個標籤，他撕不下去。但我們的要求是：如果你能夠給於來訪者一個診斷，或者說能夠給他一個比較準確的評估，那你還是要有的。即使你不告訴他，你自己也要有，你自己要做到心裡有數。這個診斷是給你自己的，比如說你覺得他是一個自戀方向的，牠是個邊緣方向，他是一個神經癥，他有點強迫，他有些抑郁，這是你自己內心的一個判斷。這個要有。不要回避，說哎呀，我怎麽能給來訪者貼標籤呢？他真的就是抑郁了嗎？他怎麽看著樣子像是一個自戀的，但是我如果覺得他自戀，我不就會給他暗示出來，是自戀嗎？這個對咨詢沒好處。不要有這些想法，如果你能夠通過這個資料的整理，確實判斷出來訪者就是這樣的，那你就按照這個方向走。

第四個，不需要過早的解釋。

過早的解釋會展現你咨詢師的理論功底。你說我學了這麽了，我得用點技術，用點理論幫你解釋解釋。可是如果他的資料不夠，前期你們的關係沒有到位，你的解釋沒用。這就像是種地一樣，種到空地兒上去了，裡面沒有土壤，因為你們一關係不到位，第二個來訪者聽不懂。他本身還沒有準備好聽你這個解釋呢。過早的解釋不要做。

強行解釋