情感心理咨詢:戀愛越談越痛苦,我該分手嗎?_問題_媽媽_生活習慣
娜
剛開始跟他是異地戀,感情都很好;現在同居一年了,本來一切都很好,但我感覺他蕞近總是對我不滿。
昨天早上,考慮到他需要早點起床出門,我特意比平時早起,為他準備晚餐。
可是,他起床去了衛生間後,立刻出來跟我吵架,說我沒把洗漱間收拾乾淨,我立刻道歉了,但我也是因為要急著出來準備早餐嘛,又不是故意的。
他卻抓著這點老是說,還形容得很誇張。真的是無語了,我覺得他就是在找我茬。
平時也是,總是批評我的生活習慣,好像我哪裡都不行一樣。
唉……這戀愛越談越痛苦。
傑
異地戀時期,覺得她很溫柔可愛,完全是我心中的那個人。
現在同居後,才知道原來她生活習慣這麽不好。
就衛生間問題,我一開始已經用很輕鬆幽默的話來提醒她,但好像沒用。
她會說對不起,但下次還是這樣做。我只能反覆提醒,她又說我是在找她茬。
真的是……她不知道我早上起床去衛生間看到洗手臺上一片狼藉是什麽心情,感覺一天的心情就是在糟糕下開始的。
難道真的是“距離產生美”嗎?為什麽感情還不錯卻總要因為這些瑣事吵架呢?
在第三方看來,這是一個很容易解決的問題,只要雙方稍微妥協一下不就好了嘛。
相信很多年輕小情侶在吵架後會聽到爸媽或年長者勸說,要包容一點,生活總會有一些小摩擦的。
但有的時候,包容不一定能解決問題,如果一方總包容,肯定會覺得委屈,而另一方其實也沒有得到自己想要的。
而兩個人吵架了,有的時候是需要去看到雙方不高興的真正原因,才能讓問題真正的原因得到處理。
包容有時候看起來其實像是在逃避,直面衝突可能有助於解決問題。
讓我們來看看娜和傑的生活經歷。
娜的父母在她初中時離婚了,娜是跟著媽媽的。
雖然父母離異這件事讓娜頗受打擊,但她也只能接受與尊重父母的決定。
而在後面與媽媽生活中,媽媽對她的管教變得嚴格起來,總會在一些小事上面苛責娜。
如果沒把書桌整理整齊,媽媽會在飯桌上說娜,並且用自己失敗的婚姻告誡娜,“老是把房間搞得亂糟糟的,也不懂得整理。
要是不知道改,小心將來嫁了人跟媽媽一樣離婚!”
在媽媽這樣的嘮叨下,娜潛意識中開始認為自己很糟糕,別人很容易因為自己沒做好一些事情就拋棄自己,自己必須表現完美才能留住對方。
而在與傑同居親密交往過程中,不知不覺地,娜再次體驗到媽媽帶給她的糟糕體驗。
傑的批評讓娜潛意識中與媽媽說的話聯繫起來,讓她再一次回到了媽媽口中“你沒有用、你很糟糕,你不值得被愛”的狀態,對娜造成了巨大的沖擊。
而她的傷痛,其實大多是舊有的,被此時的親密關係所激發了。
傑在家中排老二,上面有個大哥,下面有個小妹妹。
在這個熱鬧的大家庭中,傑的聲音很少被爸媽聽見。
因為和妹妹生日靠得近,爸媽總會讓兩個人一起過生日。
週末去哪裡玩,傑的意見也很少被采納。
在傑的記憶中,自己在家裡很少會被人關注,大哥嫌棄自己年紀小,玩不到一起,妹妹長大一點後就不愛跟在哥哥後面了,爸媽忙著工作。
而無論他再怎麽努力引起家人的注意,也總是被嫌煩,或者是被忽視了。
現在,在和娜生活的過程中,傑再一次感受到自己說什麽都沒被人聽到的感覺。
他幾番提醒娜,但娜還是沒能收拾好。這讓傑感覺自己被忽略了,自己說什麽她都不重視,進而感覺自己不重要,有他跟沒他一樣。
這樣的互動,使傑幼時的傷痛傾瀉而出。
我們開始一段親密關係,通常是因為對方滿足了自己幼時未被滿足的需求。
在熱戀期間,我們沈迷於彼此的月暈現象,認定雙方是對的那個人。
娜和傑即使在戀愛前期是異地戀,但月暈美麗的光讓他們都覺得距離不是問題,覺得彼此可以堅持。
但在同居後,彼此的相處互動觸及了雙方內心的創傷。
那天早上,他們都感覺到了自己被忽略以及為了表達自身的重要性而受到傷害。
彼此雖然痛苦,卻不肯面對真正的問題,而是下意識地選擇了爭吵。
類似於傑和娜這樣的情侶存在很多,在熱戀期結束後,我們發現了對方並不是那麽完美,這段關係也不是我們想像中得那麽好,我們無法得到自己想要的,甚至在關係中重新體驗了幼年的創傷體驗,我們會感覺失望、沮喪甚至是憤恨。
於是我們開始了親密關係中的權力鬥爭。
我們對在親密關係中過去問題的浮現感到痛苦,卻選擇了爭吵、批評或互相指責,讓彼此漸行漸遠,而不願去思考自己的痛苦的來源,去面對自己的痛苦。
親密關係中過去問題的浮現,難道是讓我們不斷地體驗創傷,不斷地把伴侶拒於千里之外嗎?
正如《親密關係》一書中所說,“現在的親密關係是治療舊有的情緒傷痛的蕞佳環境。
如果我們以開闊的心胸來看待親密關係,就會發現親密關係其實是真正的療傷之路,而不是自虐之路。”
或許,當我們做好準備去面對痛苦並從中學習時,看似是問題卻是我們成長的轉機,牠給了我們機會去察覺過去和現在的痛苦,讓我們能夠成長並了解真正的自己,讓自己更有能力與伴侶愉悅地相處。
END
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