在心理咨詢室中，心理咨詢師會明確地告訴你：咨詢中你是可以發火的。

精神分析鼻祖弗洛伊德曾說過：如果一個人不能象徵性地、合理地表達自己的攻擊性，就會出現心理問題。

攻擊性是人與生俱來的本能。溫尼科特說，最早形式的攻擊從子宮就已開始，那就是嬰兒的胎動。

憤怒是攻擊性的體現，而攻擊性與生命力常常緊密相連。

你會發現，那些比較容易憤怒的人，雖然有時候你看他性格火爆，但是往往做事可能也會比較有衝勁、幹勁兒，或者比較會有行動力。

那些過度壓抑攻擊性的孩子，平時聽話順從，但卻會時不時地爆發，隨著壓抑的增加，爆發性的衝動攻擊也越來越頻繁，由於孩子害怕自己的失控，又會開始另一輪更加嚴厲的壓抑，惡性循環乃至自殘。

這也提示我們，如何用有意義的建設性的方式來表達攻擊性是個重要的課題。

如何表達自己的憤怒與攻擊性呢？在這裡給出了4方面的建議以供大家參考。

1.接納自己的攻擊性

提到“攻擊性”三個字，很多人下意識都感到害怕。害怕別人有“攻擊性”，也怕自己有“攻擊性”。

人們對攻擊性有誤解，認為攻擊性是罵人、打人、爆粗口、搞破壞，其實並非如此。

但事實並非如此，攻擊性，指的是敢於發出自己的聲音、敢於提出自己的需求、敢於拒絕、敢於要求、敢於表達、敢於創造、敢於打破墨守成規、敢於特立獨行，即敢於做自己。

對個體而言，能感到自己的攻擊性並允許自己表達出來是很重要的一件事。牠可以保護我們的邊界不受侵犯。

成長的動力本身就包括攻擊性的釋放。

牠也可以讓我們的生命更有活力。而關係裡沒有攻擊性的存在無疑會變得虛偽和疏離，無法建立真正的親密關係。

如果他時時刻刻都是溫和的，你就永遠也不知道他的底線，而且他很可能是偽裝自己與你相處的。

所以當我們感受到自己有憤怒的時候先允許自己可以有憤怒，允許、理解和接納，可以讓帶有破壞的攻擊性，變成積極的生命力。

2.在處理衝突時，清晰表達自己的邊界

如果我們在關係中感受到憤怒，先學會放下評判和對錯，直接表達自己的內心感受。

比如對方遲到，高情商的人不會一上來就指責對方，而是先允許有憤怒，然後告訴對方我已經等了很久，有些不舒服。

當然，在一些其實沒那麽親密的人面前，你並不需要去傾訴自己具體的情緒是什麽。但你可以告訴對方，我無法接受這樣的安排/方案/做法。

比如，在工作中，有同事因為效率低拖累項目進度，你感到憤怒，你可以說事實：這個工作你本應該在XX時候就完成的，但時間到了你還沒交接給我。

3.允許自己用不那麽高雅的形式表達憤怒

人們看到了很多方法，都是教人如何有修養、優雅地表達憤怒，但偶爾我們用了一些不那麽優雅的方式（比如拍桌子、摔門）去表達時，也不需要感到羞恥。

4.轉化或升華你的攻擊性

在心理學上，攻擊性有合理的方式處理。

第一種是轉化，比如，可以去健身、跑步、拳擊、摔跤等等，用運動的方式釋放自己的攻擊性。

第二種是升華，比如可以參與辯論，畫畫、寫作，去學習，去參加比賽，獲得更多的知識，更高的成就。

比別人厲害，就是對別人最大的攻擊。

追求理想和目標、為此做出毫無保留的努力，是攻擊性得到盡情釋放的結果。

比如，一個人口無遮攔、思維敏捷、喜歡駁斥別人，在工作中並不受人喜歡，甚至被孤立，感到很痛苦。但他調到銷售部門後，就像久旱逢甘露，魚兒見了水，他的銷售業績步步攀升，名利雙收。

比如，在不爽的時刻，可以進行書寫，抓住一閃而過的念頭。寫出來不僅是一種發泄讓你不那麽難受，更能幫你看到自己心靈深處的念頭，很多時候精妙絕倫的想法、觀點便是生活中那些恨不得一吐為快的時刻，書寫便是你攻擊性的升華。

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