個人心理咨詢:缺愛的人,內在的療癒從對自己說這三句話起!_父母_時刻_關係
在阿德勒心理學裡,人生的三大課題是工作、交友、愛。
“愛”是我們一生的課題。
愛連接起我們與他人、與外界的關係,愛支撐起我們穩定的自體、強大的內核,愛滋養著我們跨過那些不安孤獨、恐懼慌亂的時刻。
但並不是所有人都能擁有這份愛,更多的人深陷在缺愛的困境中,對愛求而不得,惶恐於內心的匱乏,卡在過往的模式中,多次陷入相似的痛苦。
缺愛的人,仿佛內在有個無底洞,無論得到多少關愛,填入多少東西,似乎總填不滿,總感覺不到自己被愛著。
愛會流向不缺愛的人,而缺愛的人,難道只能一直生活在對愛的渴求中嗎?
缺愛的人,該如何療癒自己呢?
英劇《Normal People》
缺愛的人,是什麽時候意識到自己缺愛的呢?
也許從小就感受到了。
在自己想要的玩具、喜歡的東西、想要做的事情從來得不到滿足的時刻;
在因為自己是女生,是姐姐,便理所當然不受爺爺奶奶待見,永遠要讓著弟弟的時刻;
在無論自己多麽努力,卻始終得不到父母一句好話,一個好臉色的時刻;
在一個情感從未得到回應,永遠只有規則和道理的家庭中壓抑自己的時刻;
......
小時候留下缺憾,長大後學著去補償。
於是,有的人選擇無條件滿足自己,買買買,只要是自己鐘意的、動心的,都要買下來滿足自己,好像只有這樣,那個小時候不被滿足的自己才能停下哭泣;
有的人希望從他人身上獲得滿足,戀愛成癮,迷戀著熱戀期的激情,輾轉於一段又一段的短平快的戀愛中;
有的人選擇在關係裡不斷付出,給出許多的愛,期待著得到更多的偏愛和認可;
......
但最後總會發現,自己永遠在追尋索求愛,但永遠得不到愛。
短暫的滿足過後迎來的卻是更大的空虛,一次次的付出討好換來的是一次次的傷害和背叛。
沒有被好好愛過的人,似乎也學不會好好愛人、愛自己。
英劇《Normal People》
就像《被嫌棄的松子的一生》裡的松子、《跨過憤怒的海》裡的娜娜,無論是卑微討好還是瘋狂求愛,都無法得到她們想要的愛,傷口始終無法愈合。缺愛貫穿了她們的一生,讓她們如履薄冰。
人類在心理上對情感的需要,就像生理上對食物、水、空氣的需要一樣真實。
一個嬰兒的健康成長,不僅僅需要足夠的食物,還需要足夠的愛,需要父母的深情注視,擁抱時皮膚的觸摸,無助恐懼時的安撫......
缺愛的人,是一個精神上始終處於饑餓狀態的嬰兒,得不到滋養,始終無法長大,也沒有力量。
即便長大成人,但內在依舊是空的、虛弱的、無力的,所以無論如何向外尋求認同與關心,都難以真正從心底肯定自己。
上野千鶴子說,“女性如果精神貧瘠,執著於被愛,過於渴望被認可,那無論她享有各種能力和資源,都很難救她自己於困境。”
而或許,尋回愛的力量,讓內心那個缺愛的自己充沛起來的方法就藏在我們自己身上。
英劇《Normal People》
彌補缺愛的蕞好方法,是重新養育自己一次。
“重新養育自己”,是最近流行起來的概念。
隨著心理學概念的推廣以及人們對自我覺察的提高,人們漸漸意識到了自己成長過程中受到的傷害,存在的缺失,也開始行動起來嘗試著去彌補,重新好好愛自己。
重新養育自己,便是人們療癒創傷,重新愛自己的一個方法,給自己買小時候一直想買卻不被允許的東西、讓自己去嘗試一直想學卻不被允許的愛好,全力地滿足自己,給自己很多好東西。好好對待自己、滿足自己,似乎便是一種自我關懷。
但也有不少人在實踐中遇到了困惑。他們會發現,即便好好滿足自己,自己也感受不到幸福,依舊會覺得很空虛。
而那些一開始興致勃勃去嘗試的事情,最後也總是難以堅持下去,反而成為了自己新的挫敗,感覺自己更加失敗了;
即便給自己買了好的衣服、包包,心中卻還是會有種不配感,買時很快樂,但過後又很快後悔。
英劇《Normal People》
其實,重新養育自己,並不是當自己的父母,無止境地滿足自己就好了。
而是要試著去改變,我們與自己的底層關係模式。
從小受到的養育方式,父母對我們的態度,會在經年累月中內化成為我們內在的客體,形成我們與自己相處的底層關係模式。
即便離開了家,我們還是會下意識沿用牠。
在沒有覺察到這一點前,我們依然會受到牠的影響,活在過去的舊模式中。
這也是為何我們在物質上、行動上去滿足自己時,卻還是感受不到幸福的原因。
你的內在,依然還有個嚴苛的客體存在,不斷地在苛責你,“你太笨了”、“你不值得”、“你不配”......
改變這樣的關係模式,才是重新養育的開始。
如何進行真正的“重新養育”?請多跟自己說這三句話!
01.
我的存在就是有價值的,
無論優不優秀,是否被愛!
缺愛的人,典型的特徵便是自我價值的缺失。
但這並非他們的錯,形成這樣的認知,或許是因為他們從小生活在嚴苛的父母身邊,只有他們足夠優秀,才是父母的好孩子。
而我們的主流文化也常常灌輸著這樣的一種觀念,你必須足夠優秀,才是有價值的;必須付出夠多,才是有價值;必須有人愛,才是有價值的。
但真正的價值來自於自我,來自於內在,不在外物,他人身上;
真正的愛是無條件的,是愛這個人本身,而不是用“愛”來衡量好壞,自己幾斤幾兩。
自我價值感的建立,我們才能擁有真正的安全感和力量感,在關係裡自然地做自己,而不會被他人所影響。
02.
被拒絕,不代表你不好
缺愛的人非常害怕被拒絕,總是不願主動,寧願被動討好,也不想面對被拒絕的場景。
這是因為在他們心中,被拒絕便意味自己被全盤否定,自己作為人的價值一無是處。
實際上,拒絕這件事,很大程度是關於他人,而不是我們自己。
他不喜歡你,關乎的是他的喜好,他不想和你出門,關乎的是他的需求。
將他人與自我的課題分清後,被拒絕也不代表著你不好,更無法影響到你的個人價值。要相信,無論有沒有被拒絕,你都值得被愛。
英劇《Normal People》
03.
受過傷,但依然可以展現你的脆弱
Jim Taylor認為,敢於暴露脆弱的人,其實更容易開始一段健康的關係。
缺愛的人,往往有著受傷的過往,曾被深深傷害過,所以在關係中,不敢冒著二次傷害的風險,坦露脆弱。
所以在關係中封閉自己,高度防禦,不願讓人走近,在保護自己的同時也讓自己處於孤獨隔離的狀態中。
而展現脆弱的同時也是給人一個了解真實的你,走近真實的你的機會。相信無論發生什麽,自己都會沒事。
這份信任,讓人覺得被真誠以待,而真誠往往是一段健康關係的開始。
雙方都真誠以待,關係才真正遞進,建立真正深刻的聯結。
重新養育需要極大的能量。所以,若是感到自我力量不足,又或是過去的不良認知困擾你太深,那麽與一個專業的、且信任的咨詢師一起進行對自我的重塑、撫養也是一個不錯的選擇。
一段健康安全,涵容滋養的咨訪關係,會幫助你去探索、澄清不良的適應模式,幫助你看清自己的需求,改變你對自己、對他人、對關係的看法,並且也能讓你了解健康的關係是怎樣的,以及如何用新的關係體驗來一步步調整、改寫你內在的關係模式,在之後的人生中,找到一段健康的、令你舒心的關係。
請相信,你始終值得被愛,也始終值得被好好對待。
英劇《Normal People》
END
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