對於真愛，人們會有許多美好的期許，也不乏各種雞湯文把愛情描繪得過於完美：

“總有一份完美的愛情等著你！”

“你一定會碰到那個對的人！”

“心照不宣，默契十足，即使不需要語言也能知道你心中所想的人才是真愛。”

……

這些聽起來多麽美妙的愛情，給許多適婚青年（特別是女性）描繪了一幅理想化的、美好極致的海市蜃樓。

也許多人對於愛情有了不少誤解，導致在尋愛路上屢屢碰壁……

“世界上會存在一個與我完美契合的人”

在有些人的期待中，關係中的“完美契合”不僅指對方與自己情投意合，還需要TA在各方面都與自己十分相像，或截然相反，剛好互補。

一般來說，完美契合往往只會在熱戀期出現，就像克裡斯多福·孟在《親密關係》一書中提到：

親密關係初期，人們看到的都是閃閃發光、完美無缺的彼此，但隨著“幻滅”階段的到達，雙方的想法可能就會慢慢變成了“我是與一個幻覺在一起了，藥效退了之後，我覺得你糟透了”。

而事實上，一個完美契合的人是不存在。

世界上不存在一模一樣的兩個人，伴侶雙方可能在大體上的價值觀相似，但因為每個人的原生家庭、成長經歷、性格等都有所區別，因此在具體的生活事件上難免會有不一樣的觀點和想法。

而且，雙方契合與否並不會是一個持久恒定的狀態。

一般來說，雙方隨著時間的推移，個體的主觀成長、客觀環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都有變化的可能。

在這個過程中，某些一開始契合的觀點、想法可能慢慢變得有爭議，而那些有分歧的部分卻慢慢變得契合。

這就是所謂的磨合階段，而正是契合度的波動性，讓我們在遇到一個不完全契合但還不錯的人後，才有機會彼此磨合、相互妥協，相互將對方塑造成與心中“對的人”無限接近的人。

因此，擁有一段美好的感情，或者說擁有一個“對的人”，並非隨機發生的小概率事件，而是兩個人共同努力，彼此塑造的結果。

過於執著真愛的人，往往容易錯失真愛

有不少單身青年對“命中注定的真愛”深信不疑，認為符合自己期待和想像的那個Mr/Mrs. Right一定會出現，並暗下決心：等不到這樣的人，寧願不要開始一段感情，因為不是Mr/Mrs. Right，談了也是浪費時間。

這種“寧缺毋濫”的決心，往往是不少人拒絕開始一段戀情的理由。

這聽起來似乎很有道理，但其實在絕大多數情況下，當一個人抱有想進入一段親密關係的意願時，才會慢慢發現身邊那些“可以嘗試開始”的人。

也有些人雖然已經開啟戀愛模式，但心中始終有一個關於真愛的理想標準，並常常把現任與理想標準相比較。

結果可想而知，理想很豐滿，現實很骨感，失望油然而生：

對方為什麽總是達不到自己的標準，為什麽不了解我心中所想……日積月累的負面情緒開始以挑剔、不滿和嫌棄的方式出現，對方也會逐漸感到疲憊不堪，慢慢地雙方都充滿怨懟，矛盾和衝突不斷。

還有的人深信世上有專屬自己的Mr/Mrs. Right，認為真愛是不需要自己做出任何調整或妥協的，否則便不是真愛。

這樣的想法容易讓人在關係中遇到問題時，便開始懷疑對方可能不是自己那個“對的人”。

開始關注著是否該盡快結束這段感情，繼續去尋找真正“對的人”，而非努力面對與解決問題。這種總是以“放棄”代替“修復和努力”的模式，也會讓許多人錯失自己的“真愛”。

守株待兔，等不來真愛

有一個人，他所在的村莊發大水。在洪水快要來臨的時候，村民都開始逃跑，有人叫他快跑，洪水就快來了。那個人說:“我不跑，你們走吧，我是虔誠的基督徒，上帝會救我的。”

幾乎所有的人都走了，他還留在漲水的村莊裡，呆在自己的家中。

後來水漲到了桌子上，這時候數援隊的人劃著橡皮艇經過他身邊，叫他上船。他說:“我不走，你們不用擔心，我是虔誠的基督徒，上帝會救我的。＂所以救助隊員只能開著船離開。

後來洪水幾乎要淹沒整個城市，他就爬到了屋頂上。這時候救援的直升飛機來了。飛機上的救援人員對他說:“你放心我們會救你的，現在我們把梯子放下去，你從梯子爬上來就可以了。”

但是那個被洪水圍困的人依舊重覆著之前的話“謝謝你們，不過你們走吧，我是虔誠的基督徒，上帝不會讓我死的，他會來救我的。”最後連救援的飛機也飛走了。

結果，那個人很快就被洪水淹死了。但由於他是個虔誠的基督徒，所以他死後到了天堂。

在天堂裡，他看見了上帝。他很生氣的質問上帝說:“為什麽我那麽的虔誠你卻不來救我?＂上帝說:“我不是已經給了三次機會給你了嗎？＂

很多人一直癡癡地等待屬於自己的“完美愛情”，就像等待上帝救贖的那個虔誠教徒一樣。

不願意往外走出一步，不願意跳出固有的人際圈子，不願意接受那個有些不足、憨厚但真誠的人，而是心心念念那個“一個眼神就能明白我心思的真命天子”的出現，卻怎麽都等不到。

真愛需要我們自己“創造”

首先，我們需要抱著開放的態度，在明確自己“絕對不要什麽”之後，不懷預判地去認識更多的人，了解那個“還不錯的人”。

這需要自己主動的努力，而不是被動的等待和接受。而在交友的過程中，切記不要因為一些小事過早地對對方下定義或否定對方，也不要輕易把對方Pass掉。

最重要的是，在與“還不錯的人”交往時請記得，在關係中不是誰去改變誰，而是雙方相互走近的過程。經營關係是相互磨合、共同成長的過程，需要雙方的坦誠溝通與適當調整。

在感情中沒有絕對的公平，只有雙方都滿意、舒服的狀態，畢竟我們希望在關係中獲得幸福快樂，而不是輸贏，對嗎？

其實愛神丘比特已經努力了，很多時候“真愛”往往就在身邊。

為了不與其擦肩而過，是不是可以試著調整放寬自己的標準，去嘗試開始尋找那個“還不錯的人”了呢？

李秀欣老師

· 聽說吧心理咨詢中心高級咨詢師

· WMECA(世界醫學最高認證中心) 潛意識初級引導師

· 兒童遊戲治療師

· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問